Citations de Coluche

“ Voleur, c'est quand on trouve un objet avant qu'il soit perdu. ”

“ On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent ! ”

“ Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage. ”

“ La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. ”

“ Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. ”

“ Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours ! ”

“ Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer. ”

“ " Bite " c'est un gros mot, même si c'est une petite. ”

“ Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie. ”

“ N'importe qui peut jouer un rôle dramatique. Il y a ceux qui y arrivent et ceux qui se plantent. ”

“ Un Noir et un Blanc, c'est la même chose, sauf qu'il y en a un qui court plus vite. ”

“ Étant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre. ”

“ Dans un oeuf, y'a du blanc et du jaune. Eh bien plus on mélange, plus il n'y a que du jaune ! ”

“ Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents. ”

“ Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre. ”

“ Devise syndicaliste : Luttons pour le minimum. L'espoir fera le reste. ”

“ Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau ! ”

“ La contraception fait des progrès en Belgique, maintenant ils ont la pilule. Avant ils avaient des fusils pour tirer sur les cigognes. ”

“ Honni soit qui manigance. ”

“ Quand on se penche sur son passé, on risque fort de tomber dans l'oubli. ”

“ Tout sera prêt en Bretagne pour les vacances : j'irai moi-même soit à Trégazoil soit à Ploumazout ! ”

“ La droite a déjà son programme : " Serrez-vous la ceinture encore cinq ans ! Après vous serez habitués ! " ”

“ La critique est un parasite de la société qui n'a aucune influence ! Les critiques sont de vieux imbéciles, incapables de faire un autre métier alors que la majorité des artistes sur le retour pourraient très bien devenir critiques ! ”

“ Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession. ”

“ Deux sortes de gens me font rire : ceux qui le font exprès et ceux qui font sérieusement des choses sérieuses. ”

“ Faire un malheur au théâtre, c'est faire plein de petits bonheurs. ”

“ Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé ! ”

“ Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier. ”

“ Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué. ”

“ Les technocrates, tu leur donnes le Sahara, dans six mois il faut qu'ils achètent du sable ailleurs. ”

“ Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire. ”

“ Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être. ”

“ La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité. ”

“ Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli. ”

“ En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt. ”

“ Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. ”

“ A vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon la majorité n'irait pas travailler le lendemain. ”

“ Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger. ”

“ Les enfants, c'est cruel. Après, quand ça grandit, ça porte un autre nom, mais ça reste quand même des enfoirés. ”

“ La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit. ”

“ Le travail n'est pas un but dans la vie. Le but, c'est d'arriver à ne rien foutre. Et à part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots où on peut gagner de l'argent sans se fatiguer. ”

“ Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il n'y a que vingt-huit jours. ”

“ Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge ? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers. ”

“ Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes ! ”

“ Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur. ”

“ Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde ! ”

“ Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. ”

“ Le snobisme, c'est une bulle de champagne qui hésite entre le pet et le rot. ”

“ Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très souvent écarter ses meilleures amies. ”

“ Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ? ”

“ Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve. ”

“ Lutter contre la drogue, c'est relativement facile dans la mesure où c'est interdit. Quand un type se soûle dans un bistrot, on ne peut rien lui dire parce qu'il est là pour ça et le bistrot aussi. ”

“ A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. ”

“ Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire ! Il avait donné un sucre à un chien policier ! ”

“ A quinze ans, on s'est demandé ce qu'on allait foutre dans la vie. Les uns pensaient voleurs, les autres commerçants, puisque les commerçants sont des voleurs qui ont le droit de l'être. ”

“ Police : Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge ? Des fois, ils ne parlent même pas notre langue. ”

“ Pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus. ”

“ Les émissions politiques, c'est simple. On fait venir un homme politique, on lui pose une question, il n'y répond pas et on passe à une autre. ”

“ Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère. C'est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. ”

“ Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter. ”

“ Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser. ”

“ L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes. ”

“ Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues. ”

“ La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. ”

“ La diplomatie ressemble beaucoup à la démagogie. La première est une qualité, l'autre un défaut. ”

“ La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade ! ”

“ Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres. ”

“ Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre. ”

“ Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile. ”

“ Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! ”

“ Dieu a dit : “ Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit. ” ”

“ C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers. ”

“ En comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux... il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité ! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon... ”

“ Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français. ”

“ Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur. ”

“ Les hommes politiques font du show-business, et donc n'importe qui sachant faire du show-business peut faire de la politique. ”

“ Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises. ”

“ Le succès, ça rend modeste quand t'es pas trop con. Et grâce à lui, tu rencontres des tas de surdoués qui n'y accèdent jamais. ”

“ Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent. ”

“ Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous. ”

“ Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars. ”

“ Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout. ”

“ Y'a rien de pire que d'avoir vingt ans et des idées : tout le monde les trouve mauvaises. ”

“ On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde. ”

“ Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ ! ”

“ Les défilés d'anciens combattants, c'est de la publicité pour la guerre. ”

“ La guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires. La guerre de 39-40, un civil pour un militaire. Le Viêt Nam, 100 civils pour un militaire. Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants. Engagez-vous ! ”

“ Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de cartes et un décapsuleur. ”

“ Le pape ? La colombe de la paix dans une cage blindée. ”

“ Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile. ”

“ Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l'envoyer dans le but de l'équipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n'aurait pas inventé le phonographe, mais le football. ”

“ Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde. ”

“ Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. ”

“ Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords. ”

“ Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire ! ”

“ C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! ”

“ Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien. ”

“ Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là. ”

“ Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça. ”

“ Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant ! ”