Citations de Coluche

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. ”

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Note moyenne : 5/5
Honni soit qui manigance. ”

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Note moyenne : 5/5
“ La critique est un parasite de la société qui n'a aucune influence ! Les critiques sont de vieux imbéciles, incapables de faire un autre métier alors que la majorité des artistes sur le retour pourraient très bien devenir critiques ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde ! ”

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Note moyenne : 5/5
“ Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents. ”

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Note moyenne : 5/5
“ A quinze ans, on s'est demandé ce qu'on allait foutre dans la vie. Les uns pensaient voleurs, les autres commerçants, puisque les commerçants sont des voleurs qui ont le droit de l'être. ”

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Note moyenne : 5/5
Voleur, c'est quand on trouve un objet avant qu'il soit perdu. ”

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Note moyenne : 5/5
Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire. ”

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Note moyenne : 5/5
“ La droite a déjà son programme : " Serrez-vous la ceinture encore cinq ans ! Après vous serez habitués ! " ”

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Note moyenne : 5/5
“ Tout sera prêt en Bretagne pour les vacances : j'irai moi-même soit à Trégazoil soit à Ploumazout ! ”

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Note moyenne : 4.5/5
“ La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit. ”

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Note moyenne : 4/5
“ Le snobisme, c'est une bulle de champagne qui hésite entre le pet et le rot. ”

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Note moyenne : 4/5
“ Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession. ”

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Note moyenne : 4/5
“ Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué. ”

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Note moyenne : 4/5
“ La contraception fait des progrès en Belgique, maintenant ils ont la pilule. Avant ils avaient des fusils pour tirer sur les cigognes. ”

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Note moyenne : 4/5
“ A vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon la majorité n'irait pas travailler le lendemain. ”

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Note moyenne : 4/5
“ Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge ? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers. ”

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Note moyenne : 3.75/5
Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.5/5
“ Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.25/5
“ Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger. ”

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Note moyenne : 3/5
“ Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère. C'est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.5/5
“ La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. ”

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Note moyenne : 2.5/5
“ Les hommes politiques font du show-business, et donc n'importe qui sachant faire du show-business peut faire de la politique. ”

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Note moyenne : 2/5
“ Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très souvent écarter ses meilleures amies. ”

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Note moyenne : 2/5
“ L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes. ”

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Note moyenne : 1.5/5
“ Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres. ”

Ma note : 
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“ Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent. ”

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Note moyenne : 1/5
“ Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars. ”

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Note moyenne : 1/5
“ Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout. ”

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Note moyenne : 1/5
“ Y'a rien de pire que d'avoir vingt ans et des idées : tout le monde les trouve mauvaises. ”

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Note moyenne : 1/5
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve. ”

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Note moyenne : 1/5
“ Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur. ”

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Note moyenne : 1/5
“ On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde. ”

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Note moyenne : 1/5
“ Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile. ”

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“ Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre. ”

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Note moyenne : 1/5
Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes ! ”

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Note moyenne : 1/5
“ Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde. ”

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“ Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. ”

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“ Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage. ”

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Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ? ”

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Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords. ”

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“ Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire ! ”

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“ La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. ”

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“ C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! ”

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Pas de note
“ Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien. ”

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Pas de note
“ Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous. ”

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“ Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là. ”

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Pas de note
“ Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! ”

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Dieu a dit : “ Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit. ” ”

Ma note : 
Pas de note
Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant ! ”

Ma note : 
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“ Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours ! ”

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“ Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! ”

Ma note : 
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“ Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi. ”

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“ Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous. ”

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“ Plus on est de fous, moins il y a de riz. ”

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“ L'horreur est humaine. ”

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Pas de note
“ La raison d'Etat, c'est des tas de raisons. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux. ”

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“ On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça. ”

Ma note : 
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“ L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses. ”

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“ De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. ”

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“ Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre. ”

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“ Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer. ”

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“ Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table. ”

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“ Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau ! ”

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Faire un malheur au théâtre, c'est faire plein de petits bonheurs. ”

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“ La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade ! ”

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“ La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une ! ”

Ma note : 
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“ Les technocrates, tu leur donnes le Sahara, dans six mois il faut qu'ils achètent du sable ailleurs. ”

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“ C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers. ”

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“ Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation. ”

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“ L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent ! ”

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“ Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être. ”

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“ Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi. ”

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“ Bien mal acquis ne profite qu'après. ”

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“ Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser. ”

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“ Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant. ”

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“ Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien. ”

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“ Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d'être envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte. ”

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“ Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays... La preuve : nous, on y va bien en vacances ! ”

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“ Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir. ”

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“ Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records. ”

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Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. ”

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“ Quand on a la chance d'avoir été pauvre et de gagner beaucoup d'argent après, on n'est pas emmerdé pour le dépenser. ”

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Lutter contre la drogue, c'est relativement facile dans la mesure où c'est interdit. Quand un type se soûle dans un bistrot, on ne peut rien lui dire parce qu'il est là pour ça et le bistrot aussi. ”

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“ " Bite " c'est un gros mot, même si c'est une petite. ”

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“ Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes. ”

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“ Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés. ”

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“ L'avenir appartient à ceux qui ont le veto ! ”

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“ C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, Mais ça le deviendrait si on y changeait rien. ”

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“ L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule. ”

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“ Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien. ”

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