Citations de Coluche

Voleur, c'est quand on trouve un objet avant qu'il soit perdu. ”

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Note moyenne : 5/5
“ Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage. ”

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Note moyenne : 5/5
“ La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours ! ”

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Note moyenne : 5/5
“ Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ " Bite " c'est un gros mot, même si c'est une petite. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ N'importe qui peut jouer un rôle dramatique. Il y a ceux qui y arrivent et ceux qui se plantent. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Un arabe inculpé de corruption de fonctionnaire ! Il avait donné un sucre à un chien policier ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Étant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre. ”

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Note moyenne : 5/5
“ Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il n'y a que vingt-huit jours. ”

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Note moyenne : 5/5
“ Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ A quinze ans, on s'est demandé ce qu'on allait foutre dans la vie. Les uns pensaient voleurs, les autres commerçants, puisque les commerçants sont des voleurs qui ont le droit de l'être. ”

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Note moyenne : 5/5
“ Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre. ”

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Note moyenne : 5/5
Devise syndicaliste : Luttons pour le minimum. L'espoir fera le reste. ”

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Note moyenne : 5/5
Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé ! ”

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Note moyenne : 4.5/5
“ La contraception fait des progrès en Belgique, maintenant ils ont la pilule. Avant ils avaient des fusils pour tirer sur les cigognes. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
Honni soit qui manigance. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ Tout sera prêt en Bretagne pour les vacances : j'irai moi-même soit à Trégazoil soit à Ploumazout ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ La critique est un parasite de la société qui n'a aucune influence ! Les critiques sont de vieux imbéciles, incapables de faire un autre métier alors que la majorité des artistes sur le retour pourraient très bien devenir critiques ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.33/5
“ Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.33/5
“ A vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon la majorité n'irait pas travailler le lendemain. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.33/5
“ La droite a déjà son programme : " Serrez-vous la ceinture encore cinq ans ! Après vous serez habitués ! " ”

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Note moyenne : 4/5
“ Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
Faire un malheur au théâtre, c'est faire plein de petits bonheurs. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Les technocrates, tu leur donnes le Sahara, dans six mois il faut qu'ils achètent du sable ailleurs. ”

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Note moyenne : 4/5
“ Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Deux sortes de gens me font rire : ceux qui le font exprès et ceux qui font sérieusement des choses sérieuses. ”

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Note moyenne : 4/5
“ Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Quand on se penche sur son passé, on risque fort de tomber dans l'oubli. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Les enfants, c'est cruel. Après, quand ça grandit, ça porte un autre nom, mais ça reste quand même des enfoirés. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.87/5
“ Le snobisme, c'est une bulle de champagne qui hésite entre le pet et le rot. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.83/5
Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.5/5
“ La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.5/5
“ Le travail n'est pas un but dans la vie. Le but, c'est d'arriver à ne rien foutre. Et à part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots où on peut gagner de l'argent sans se fatiguer. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.5/5
“ Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge ? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.4/5
Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.38/5
“ Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur. ”

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Note moyenne : 3.33/5
Savez-vous pourquoi les Français ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.25/5
“ Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.25/5
“ Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très souvent écarter ses meilleures amies. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
Lutter contre la drogue, c'est relativement facile dans la mesure où c'est interdit. Quand un type se soûle dans un bistrot, on ne peut rien lui dire parce qu'il est là pour ça et le bistrot aussi. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
Police : Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les couilles et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge ? Des fois, ils ne parlent même pas notre langue. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Les émissions politiques, c'est simple. On fait venir un homme politique, on lui pose une question, il n'y répond pas et on passe à une autre. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère. C'est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.8/5
Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ? ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.5/5
“ Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.5/5
“ La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.5/5
“ La diplomatie ressemble beaucoup à la démagogie. La première est une qualité, l'autre un défaut. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.5/5
“ Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.43/5
“ La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.33/5
“ Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.25/5
Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ En comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux... il y a déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité ! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon... ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ Les hommes politiques font du show-business, et donc n'importe qui sachant faire du show-business peut faire de la politique. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1.5/5
“ Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Y'a rien de pire que d'avoir vingt ans et des idées : tout le monde les trouve mauvaises. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Les défilés d'anciens combattants, c'est de la publicité pour la guerre. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ La guerre de 14-18 avait fait un civil tué pour dix militaires. La guerre de 39-40, un civil pour un militaire. Le Viêt Nam, 100 civils pour un militaire. Pour la prochaine, les militaires seront les seuls survivants. Engagez-vous ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Le succès, ça rend modeste quand t'es pas trop con. Et grâce à lui, tu rencontres des tas de surdoués qui n'y accèdent jamais. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Le pape ? La colombe de la paix dans une cage blindée. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l'envoyer dans le but de l'équipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n'aurait pas inventé le phonographe, mais le football. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. ”

Ma note : 
Pas de note
Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! ”

Ma note : 
Pas de note
Dieu a dit : “ Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit. ” ”

Ma note : 
Pas de note
Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous. ”

Ma note : 
Pas de note