Citations de Coluche

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. ”

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Note moyenne : 5/5
“ La franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit. ”

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Note moyenne : 5/5
Honni soit qui manigance. ”

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Note moyenne : 5/5
Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire. ”

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Note moyenne : 5/5
“ Si les journalistes étaient des funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession. ”

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Note moyenne : 4/5
“ Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué. ”

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Note moyenne : 4/5
Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. ”

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Note moyenne : 3.5/5
“ Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. ”

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Note moyenne : 3.25/5
“ Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger. ”

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Note moyenne : 3/5
“ Le snobisme, c'est une bulle de champagne qui hésite entre le pet et le rot. ”

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Note moyenne : 3/5
“ Vous savez pourquoi on trouve toujours de la laine vierge ? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers. ”

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Note moyenne : 2.5/5
“ Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres. ”

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Note moyenne : 1.5/5
“ L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes. ”

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Note moyenne : 1.5/5
“ Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde. ”

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“ Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. ”

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“ Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage. ”

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Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ? ”

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Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords. ”

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“ Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire ! ”

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“ La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout. ”

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“ C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! ”

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“ Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent. ”

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“ Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien. ”

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“ Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous. ”

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“ Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là. ”

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“ Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge ! ”

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Dieu a dit : “ Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit. ” ”

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Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça. ”

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“ Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier. ”

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“ Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant ! ”

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“ Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours ! ”

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“ Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! ”

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“ Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi. ”

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“ Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous. ”

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“ Plus on est de fous, moins il y a de riz. ”

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“ L'horreur est humaine. ”

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“ La raison d'Etat, c'est des tas de raisons. ”

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“ Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral ! ”

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“ Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises. ”

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“ Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux. ”

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“ On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé. ”

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“ Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça. ”

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“ L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses. ”

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“ De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. ”

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“ Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre. ”

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“ Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer. ”

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“ Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table. ”

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“ Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau ! ”

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Faire un malheur au théâtre, c'est faire plein de petits bonheurs. ”

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“ La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade ! ”

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“ La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une ! ”

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“ Les technocrates, tu leur donnes le Sahara, dans six mois il faut qu'ils achètent du sable ailleurs. ”

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“ C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers. ”

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“ Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues. ”

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“ Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation. ”

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“ Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars. ”

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“ Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout. ”

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“ Y'a rien de pire que d'avoir vingt ans et des idées : tout le monde les trouve mauvaises. ”

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“ L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent ! ”

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Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve. ”

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“ Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être. ”

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“ Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi. ”

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“ Bien mal acquis ne profite qu'après. ”

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“ Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser. ”

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“ Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant. ”

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“ Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe personnellement de l'emploi. Surtout du sien. ”

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“ Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur. ”

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“ Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d'être envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte. ”

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“ Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays... La preuve : nous, on y va bien en vacances ! ”

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“ Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir. ”

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“ Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records. ”

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“ On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde. ”

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Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. ”

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“ Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français. ”

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“ Quand on a la chance d'avoir été pauvre et de gagner beaucoup d'argent après, on n'est pas emmerdé pour le dépenser. ”

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Lutter contre la drogue, c'est relativement facile dans la mesure où c'est interdit. Quand un type se soûle dans un bistrot, on ne peut rien lui dire parce qu'il est là pour ça et le bistrot aussi. ”

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“ " Bite " c'est un gros mot, même si c'est une petite. ”

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“ Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes. ”

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“ Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés. ”

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“ L'avenir appartient à ceux qui ont le veto ! ”

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“ C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, Mais ça le deviendrait si on y changeait rien. ”

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“ L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule. ”

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“ Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien. ”

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“ Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé ! ”

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“ La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. ”

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“ Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur. ”

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“ Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France. ”

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“ La mort... Si on est touché soi-même, on a intérêt à en rire ; et si on n'est pas touché, on n'a pas de raison de ne pas en rire. ”

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“ Qu'est-ce qu'un héros ? C'est un soldat qui a réussi. Et qu'est-ce qu'un invalide ? C'est un héros qui n'est pas mort. ”

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Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de maladie : égocentrisme. ”

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“ C'est moche, c'est sale, c'est dans le vent. ”

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Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile. ”

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“ Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire. ”

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“ Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre. ”

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“ Quand un politicien ne dit rien, il peut penser quelque chose. Dès qu'il parle, c'est qu'il ne pense à rien. ”

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“ La contraception fait des progrès en Belgique, maintenant ils ont la pilule. Avant ils avaient des fusils pour tirer sur les cigognes. ”

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“ La victoire est brillante, l'échec est mat ! ”

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“ On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent ! ”

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“ La chanson est une industrie parce qu'une poignée d'imbéciles a réussi à être moins conne que le reste ! ”

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“ La grossièreté vise à choquer ceux qui n'en rient pas pour faire rire deux fois plus les autres. ”

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