Citations de Raymond Devos

“ Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses. ”
“ Le flux et le reflux me fontmarée ”. ”
“ Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé. ”
“ Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux. ”
“ Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc. ”
“ L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus. ”
“ Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite. ”
“ Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ? ”
“ Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué ! ”
“ Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins. ”
“ Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ? ”
“ Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe. ”
“ Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée. ”
“ Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître. ”
“ On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort ! ”
“ La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. ”
“ Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher. ”
“ Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu. ”
“ - Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?-Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons ! ”
“ Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose. ”
“ C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre. ”
“ La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux. ”
“ Dès que le silence se fait, les gens le meublent. ”
“ Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps. ”
“ Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui ! ”
“ L'intellectuel dont la richesse est toute intérieure n'a rien à craindre du percepteur qui voudrait le taxer sur ses signes extérieurs de richesse. ”
“ Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. ”
“ On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs. ”
“ Je me suis remis à la clarinette. C'est ce qui rapproche le plus de l'anglais. ”
“ Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux. ”
Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou... ”
“ Les gens disent tous la même chose ! Ils disent tous, lorsqu'ils leur arrivent quelque chose : " Ça n'arrive qu'à moi ! " ”
“ J'ai toujours réussi à rater tous mes examens. ”
“ Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts ! ”
“ Par exemple, j'ai ouï dire qu'il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l'autre. Je n'ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir ! ”
“ Pour Dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. La fiction ça le dépasse ! ”
“ Il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui ! ”
“ Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ? ”
“ Ne rien faire, ça peut se dire. Ca ne peut pas se faire ! ”
“ Se coucher tard nuit. ”
“ Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout. ”
“ Chaque fois que votre femme fait une fugue, vous en écrivez une. ”
“ J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter ! ”
“ J'ai écrit un roman qui tient en une seule phrase ! C'est la vie d'un moine racontée par lui-même : Il était une foi... la mienne. ”
“ La raison du plus fou est toujours la meilleure. ”
“ J'adore être pris en flagrant délire. ”
“ J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil. ”
“ Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant. ”
“ Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche ! ”
“ Parce qu'il y a des magiciens qui vous promettent la lune... Moi, je vous promets le soleil ! ”
“ - Mais pourquoi courent-ils si vite ?-Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! ”
“ - Le fou n'aime pas la marche...-Pourquoi ?-Parce qu'il la rate ! ”
“ En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs ! ”
“ Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s'achète parfois ! Mais ça ne se vend pas ! ”
Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ? ”
“ Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable ! ”
“ Quand on demande aux gens d'observer le silence... au lieu de l'observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l'écoutent ! ”
“ Lorsqu'on a la prétention, comme moi, d'entraîner les gens dans l'imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage ! ”
“ Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait... ”
“ On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien ! ”
“ Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout ! ”
“ Pour un raté... rater, c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté ! ”
“ - Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?-Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère ! ”
“ La télépathie, c'est le téléphone de demain. ”
“ Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir ! ”
“ Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache ! ”
“ Rien, ce n'est pas rien ! La preuve, c'est que l'on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien ! ”
“ Un muet, c'est un antiparlementaire. ”
“ Un croyant, c'est un antiseptique. ”
“ Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : “ Vous êtes ici chez vous ”, je rentre chez moi ! ”
Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein ! ”
“ Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce ! ”
“ J'ai un copain, il est pilote d'essai... enfin, il ne l'est pas encore ; pour l'instant, il essaie d'être pilote ! ”
“ Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique ! ”
“ Vous savez, les idées elles sont dans l'air. Il suffit que quelqu'un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez ! ”
“ Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule ! ”