Citations de Philippe Geluck
“ L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective. ”
Ma note :
Note moyenne : 5/5
“ Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète. ”
Ma note :
Note moyenne : 5/5
“ Les anciens disaient “ Les paroles s'envolent, les écrits restent ”, c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre. ”
Ma note :
Note moyenne : 5/5
“ Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence. ”
Ma note :
Note moyenne : 4.67/5
“ Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses. ”
Ma note :
Note moyenne : 4.5/5
“ Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes. ”
Ma note :
Note moyenne : 4.5/5
“ Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne. ”
Ma note :
Note moyenne : 4.5/5
“ Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords. ”
Ma note :
Note moyenne : 4.33/5
“ - Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ?-Ce serait plus facile avec un appareil photo ! ”
Ma note :
Note moyenne : 4.17/5
“ Beaucoup de grains de sable réunis, ça finit par faire un gros tas de sable. Beaucoup de petites intelligences rassemblées, ça ne fera jamais un gros tas d'intelligence. ”
Ma note :
Note moyenne : 4.09/5
“ Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre. ”
Ma note :
Note moyenne : 4/5
“ Quand j'étais jeune j'ai toujours été accueilli très chaleureusement par mes aînés mais je n'ai jamais compris pourquoi ils acceptaient de se faire emmerder par des petits cons. ”
Ma note :
Note moyenne : 4/5
“ Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet ! ”
Ma note :
Note moyenne : 4/5
“ Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.9/5
“ Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.86/5
“ Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.83/5
“ Quel est celui qui n'a pas rêvé à l'immortalité ? N'empêche qu'à un moment donné, ça doit commencer à poser de sérieux problèmes de bougies d'anniversaire... ”
Ma note :
Note moyenne : 3.8/5
“ Puisqu'il faut bien un jour pousser son dernier soupir, autant que ce soit le jour de son anniversaire, au moins ca peut aider à éteindre les bougies. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.71/5
“ Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.67/5
“ Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.5/5
“ Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.4/5
“ Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.4/5
“ Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.33/5
“ Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. ”
Ma note :
Note moyenne : 3.25/5
“ Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ? ”
Ma note :
Note moyenne : 3.14/5
“ Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale. ”
Ma note :
Note moyenne : 3/5
“ S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con. ”
Ma note :
Note moyenne : 3/5
“ Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits. ”
Ma note :
Note moyenne : 3/5
“ Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus. ”
Ma note :
Note moyenne : 3/5
“ Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ? ”
Ma note :
Note moyenne : 3/5
“ Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux … C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe. ”
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Note moyenne : 2.75/5
“ La vie, c'est un peu comme une pièce de théâtre, dont nous serions les acteurs... et les autres, le public. Mais à la fin, on ne vient pas saluer. On meurt sur scène comme Molière. ”
Ma note :
Note moyenne : 2.67/5
“ La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. ”
Ma note :
Note moyenne : 2.6/5
“ Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent. ”
Ma note :
Note moyenne : 2.5/5
“ Des chaussures neuves font souvent " scouic scouic " quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris. ”
Ma note :
Note moyenne : 2.33/5
“ On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps. ”
Ma note :
Note moyenne : 2.25/5
“ Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage. ”
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Note moyenne : 2/5
“ Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans … Je deviendrais peut-être croyant. ”
Ma note :
Note moyenne : 2/5
“ Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs. ”
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Note moyenne : 2/5
“ Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres. ”
Ma note :
Note moyenne : 2/5
“ Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ? ”
Ma note :
Note moyenne : 1.75/5
“ Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans. ”
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Note moyenne : 1.5/5
“ La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil. ”
Ma note :
Note moyenne : 1.5/5
“ Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. ”
Ma note :
Note moyenne : 1/5
“ La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : " Il y en a un peu plus, je vous le mets ? " ”
Ma note :
Note moyenne : 1/5
“ Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes ! ”
Ma note :
Note moyenne : 1/5
“ Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds. ”
Ma note :
Note moyenne : 1/5
“ Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds. ”
Ma note :
Note moyenne : 1/5
“ Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien. Et ça devient pire avec l'âge. ”
Ma note :
Note moyenne : 1/5
“ Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier. ”
Ma note :
Note moyenne : 1/5
“ En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous. ”
Ma note :
Note moyenne : 1/5
“ Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ? ”
Ma note :
Note moyenne : 1/5
“ Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble. ”
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Pas de note
“ On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac. ”
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Pas de note
“ Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi. ”
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Pas de note
“ Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins. ”
Ma note :
Pas de note
“ Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons. ”
Ma note :
Pas de note
“ Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend … Si le malheur des autres est rigolo, oui. ”
Ma note :
Pas de note
“ Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie. ”
Ma note :
Pas de note
“ Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous. ”
Ma note :
Pas de note
“ Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent. ”
Ma note :
Pas de note
“ On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même. ”
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“ Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas... ”
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Pas de note
“ Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. ”
Ma note :
Pas de note
“ A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. ”
Ma note :
Pas de note
“ Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme. ”
Ma note :
Pas de note
“ La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision. ”
Ma note :
Pas de note
“ A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64 % des Français répondent non. Et 59 % répondent oui. ”
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“ Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement. ”
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Pas de note
“ Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais. ”
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Pas de note
“ Quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait, à tout ce que je n'ai pas dit, à toutes celles que je n'ai pas eues, je me dis que c'est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n'ai même pas pensé. ”
Ma note :
Pas de note
“ L'artiste est un malade qui essaie de se soigner en créant, mais plus il se soigne, plus il est malade. Et plus il est malade, plus il est content, vu qu'il n'a aucune envie de guérir. ”
Ma note :
Pas de note
“ Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. ”
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Pas de note
“ Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat. ”
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Pas de note
“ Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ? ”
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Pas de note
“ Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures. ”
Ma note :
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“ Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie... ”
Ma note :
Pas de note