Citations de Philippe Geluck

“ L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective. ”

“ Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète. ”

“ Les anciens disaient “ Les paroles s'envolent, les écrits restent ”, c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre. ”

“ Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence. ”

“ Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes. ”

“ Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses. ”

“ Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes. ”

“ Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne. ”

“ Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords. ”

“ - Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ?-Ce serait plus facile avec un appareil photo ! ”

“ Beaucoup de grains de sable réunis, ça finit par faire un gros tas de sable. Beaucoup de petites intelligences rassemblées, ça ne fera jamais un gros tas d'intelligence. ”

“ Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre. ”

“ Quand j'étais jeune j'ai toujours été accueilli très chaleureusement par mes aînés mais je n'ai jamais compris pourquoi ils acceptaient de se faire emmerder par des petits cons. ”

“ Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet ! ”

“ Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. ”

“ Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout. ”

“ Quel est celui qui n'a pas rêvé à l'immortalité ? N'empêche qu'à un moment donné, ça doit commencer à poser de sérieux problèmes de bougies d'anniversaire... ”

“ Le vent n'a pas d'odeur... Il en apporte, éventuellement. ”

“ Puisqu'il faut bien un jour pousser son dernier soupir, autant que ce soit le jour de son anniversaire, au moins ca peut aider à éteindre les bougies. ”

“ Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur. ”

“ Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis. ”

“ Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe. ”

“ Plus je grossis et plus je m'aigris. ”

“ Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit. ”

“ Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo. ”

“ Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids. ”

“ Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent. ”

“ Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. ”

“ Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ? ”

“ Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale. ”

“ S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con. ”

“ Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits. ”

“ L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage. ”

“ Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus. ”

“ Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ? ”

“ Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux … C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe. ”

“ La vie, c'est un peu comme une pièce de théâtre, dont nous serions les acteurs... et les autres, le public. Mais à la fin, on ne vient pas saluer. On meurt sur scène comme Molière. ”

“ La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. ”

“ Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent. ”

“ Une chose est certaine nous approchons sans cesse de plus tard. ”

“ Des chaussures neuves font souvent " scouic scouic " quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris. ”

“ On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps. ”

“ Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage. ”

“ Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans … Je deviendrais peut-être croyant. ”

“ Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs. ”

“ Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres. ”

“ Au pays des travestis, les rois sont reines. ”

“ Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ? ”

“ Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans. ”

“ La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil. ”

“ Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. ”

“ La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : " Il y en a un peu plus, je vous le mets ? " ”

“ Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère. ”

“ Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes ! ”

“ Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds. ”

“ Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds. ”

“ Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien. Et ça devient pire avec l'âge. ”

“ La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps. ”

“ Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier. ”

“ En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous. ”

“ Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ? ”

“ Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble. ”

“ On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac. ”

“ Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi. ”

“ Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins. ”

“ Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles. ”

“ Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons. ”

“ Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins. ”

“ Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend … Si le malheur des autres est rigolo, oui. ”

“ Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie. ”

“ Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous. ”

“ Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent. ”

“ On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même. ”

“ Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant. ”

“ Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas... ”

“ Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. ”

“ A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. ”

“ Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme. ”

“ La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision. ”

“ A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64 % des Français répondent non. Et 59 % répondent oui. ”

“ Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement. ”

“ Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas. ”

“ Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière. ”

“ C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique. ”

“ Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais. ”

“ Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant. ”

“ Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu. ”

“ Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais. ”

“ Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence. ”

“ Quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait, à tout ce que je n'ai pas dit, à toutes celles que je n'ai pas eues, je me dis que c'est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n'ai même pas pensé. ”

“ L'artiste est un malade qui essaie de se soigner en créant, mais plus il se soigne, plus il est malade. Et plus il est malade, plus il est content, vu qu'il n'a aucune envie de guérir. ”

“ Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. ”

“ Un humoriste désespéré Doit se dire que la vie Est un jeu de maux. ”

“ Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat. ”

“ Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ? ”

“ Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures. ”

“ Se taire, c'est pareil dans toutes les langues. ”

“ Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie... ”

“ Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir. ”

“ Chez nous, il y a la journée sans tabac, la journée sans télé, la journée sans portable, la journée sans voiture. Dans le grand Nord, pendant la nuit polaire, ils ont même des journées sans journée. ”