Citations de Laurent Ruquier

“ Dimanche, c'était la journée des rollers. J'en ai pas fait : j'suis pas en campagne électorale ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts : regardez, j'ai gardé les chèques ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
Grève à l'Arc de Triomphe : le Soldat Inconnu veut qu'on remplace son réchaud par un radiateur électrique. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
Intégrisme : le foulard est un problème en soie. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ Il paraît que les tests ADN vont permettre de confondre l'assassin ; c'est pourtant pas le confondre qu'il faudrait ! C'est être sûr que c'est bien lui ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ La réforme de la cour d'assises prévoit la possibilité d'être juré à dix-huit ans : il n'y a pas d'âge pour commencer à avoir des emmerdements ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Le basket, c'est bien ; parce que, vu l'état de la bouffe actuellement, je ne vois pas ce qui nous reste d'autre qu'un ballon à mettre dans un panier. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout ! ”

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“ L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre ! ”

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“ Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf. ”

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“ La TV : l'époque où les fantômes agitaient leurs chaînes a été remplacée par l'époque où ce sont les chaînes qui agitent leurs fantômes. ”

Ma note : 
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Retraite à cinquante-cinq ans : s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil. ”

Ma note : 
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“ Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires. ”

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“ La différence entre la F1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un Grand Prix avec une dysentrie, mais jamais on ne pourra gagner le Paris-Roubaix avec des hémorroïdes ! ”

Ma note : 
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“ Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. Ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son Sonotone ! ”

Ma note : 
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“ On a moins de ministres qu'avant et, en plus, ils sont adeptes de la semaine de trente-cinq heures... Je me demande comment ils vont arriver à tout faire ! ”

Ma note : 
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“ Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau... ”

Ma note : 
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“ Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes ! ”

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Réduction du temps de travail : pour les trente-cinq heures d'ici l'an 2000, rassurons tout le monde, c'est trente-cinq heures par semaine ; ce n'est pas seulement trente-cinq heures d'ici l'an 2000 ! ”

Ma note : 
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“ Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail. ”

Ma note : 
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“ Quand un jockey a droit à un peu de chantilly, c'est qu'il s'agit de l'hippodrome. ”

Ma note : 
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“ Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire. ”

Ma note : 
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“ Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ? ”

Ma note : 
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“ Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens. ”

Ma note : 
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“ Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer... ”

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“ Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile. ”

Ma note : 
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Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu ! ”

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“ La veille de la fête des Secrétaires, il y a sûrement de nombreux patrons qui ont dit à la leur : “ Nicole, vous penserez demain à vous acheter un bouquet de fleurs. ” ”

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“ Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange. ”

Ma note : 
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“ L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end. ”

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“ La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain ! ”

Ma note : 
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“ La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : “ Gardez le silence ! ” ”

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“ Pour les cérémonies du 11 Novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août. ”

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“ La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file... ”

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“ L'avortement, je ne suis ni pour ni contre ; je suis pour qu'on laisse le choix à l'enfant... ”

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“ Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : “ Et que ça saute ! ” ”

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“ A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent... ”

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“ Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes. ”

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“ Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement ! ”

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“ Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est “ autocar ”. ”

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“ Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente ! ”

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“ Le pitbull est un chien avec lequel on n'a pas le temps d'envoyer la baballe qu'il faut déjà lui direramène le bras à papa ! ” ”

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“ Les flics à l'école : il était temps, ça va leur faire du bien, certains en avaient vraiment besoin... ”

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“ La Formule 1, je ne regarde pas ; j'habite près du périphérique, je vois ça tous les jours... ”

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“ Pour relancer l'intérêt de la compétition de Formule 1, on devrait les faire boire avant ! ”

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“ Puisqu'il faut cotiser plus longtemps et qu'on ne veut pas prendre notre retraite plus tard, il faudrait réformer les années en les faisant passer de douze à quinze mois... ”

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“ Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé. ”

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“ Si on peut maintenant garantir la filiation entre parents et enfants, rien qu'à partir de la salive, l'expression “ c'est son portrait tout craché ” n'a jamais eu autant de sens ! ”

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“ La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool... ”

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“ Moi, je veux bien soutenir les écologistes, mais à une condition : que les petits oiseaux ne chient plus sur ma voiture... ”

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“ La principale revendication des convoyeurs, c'est qu'ils veulent plus d'argent. Ils n'ont qu'à se servir, ce sont eux qui le transportent ! ”

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“ Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne. ”

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“ Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre. ”

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“ Je ne suis pas pour la légalisation du cannabis. D'autant que moi, je peux en trouver facilement... ”

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Monaco, c'est un peu Suisse-sur-Mer... ”

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“ Aux Jeux Olympiques, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau... ”

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“ Est-ce que c'est parce que la planète se réchauffe que les politiques font tout pour finir à l'ombre ? ”

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“ 57 % des Français sont contre l'utilisation du téléphone portable dans les lieux publics ; si on ne peut l'utiliser que chez soi, ça sert à rien de l'avoir inventé ! ”

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“ Avec tout ce qu'on nous dit sur la viande, pour continuer à en manger aujourd'hui, faut vraiment être boucher ! ”

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“ Bientôt, la seule chose qu'on pourra bouffer dans la vache, c'est la clochette, parce qu'il y a du fer dedans ! ”

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“ Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition. ”

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“ Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage ! ”

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“ D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri ! ”

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Grève des enseignants : 30 % des profs absents selon le ministère, 60 % selon les syndicats et 100 % selon ce que les élèves ont dit aux parents ! ”

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“ Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond. ”

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“ Au PSG, celui qui bouge le plus dans l'équipe, c'est Luis Fernandez. Le problème, c'est qu'il est sur le bord du terrain ! ”

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