Citations de Groucho Marx

Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Il y a ce qu'on peut faire dans un lit et le reste. Le reste ne vaut pas cher. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
Intelligence militaire est une contradiction. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
Hollywood : une plantation d'orangers où se promènent des acteurs au chômage. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Les hommes sont des femmes comme les autres. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie c'est d'être marié à une grand-mère. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ En regardant les gens marcher dans la rue, on apprend à distinguer les hommes des femmes : les têtes qui se tournent vers toutes les vitrines des magasins sont celles des femmes. Il existe d'autres moyens de vérification. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. S'ils ne se lâchent pas, c'est parce qu'ils ont peur de s'entre-tuer. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l'homme. En dedans, il fait trop noir pour y lire. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Quand j'étais en Afrique, j'ai tué un éléphant en pyjama. Comment un éléphant a-t-il fait pour mettre un pyjama... Je ne saurai jamais ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Ici ce n'est pas le Ritz. Mais si c'était le Ritz, vous n'y seriez pas. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Le sommet du crâne est apparemment l'unique endroit où l'on n'a aucune chance de pouvoir faire pousser des cheveux. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ La tentation d'une belle femme peut causer votre perte-si vous avez de la chance. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ Les lits, comme les enfants, se ressemblent énormément lorsqu'ils sont jumeaux. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ L'enfer ne contient pas plus de furie qu'une femme dédaignée. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ La patience est l'art de trouver autre chose à faire. ”

Ma note : 
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“ Je veux être incinéré et je veux que 10 % soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat. ”

Ma note : 
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“ Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir. ”

Ma note : 
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“ Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis. ”

Ma note : 
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“ Un homme est aussi jeune que la femme qu'il aime. ”

Ma note : 
Pas de note
“ J'ai passé une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci. ”

Ma note : 
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“ Le surgelé est une invention remarquable, mais qui remplace difficilement une épouse charmante qui vous accueille dans une étreinte vorace. ”

Ma note : 
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“ On juge un homme aux factures qu'il reçoit. ”

Ma note : 
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“ Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Une émission de jeux est la forme la plus basse de la vie animale. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception. ”

Ma note : 
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“ Personne n'est entièrement mécontent devant l'échec d'un ami. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrété. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Je vous offrirais bien un parachute... si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas ! ”

Ma note : 
Pas de note
Parti de rien, je suis arrivé à pas grand chose. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La politique, c'est l'art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d'appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il n'existe qu'une seule façon de savoir si un homme est honnête... lui demander. S'il répond oui c'est qu'il ne l'est pas. ”

Ma note : 
Pas de note
Pourquoi devrais-je me soucier de la postérité ? Est-ce que la postérité a jamais fait quelque chose pour moi ? ”

Ma note : 
Pas de note
“ Je me suis marié devant un juge. J'aurais demander un jury. ”

Ma note : 
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“ Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre. ”

Ma note : 
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“ Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée. ”

Ma note : 
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“ Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever. ”

Ma note : 
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“ Votre esprit s'égare. Et plus tard vous le retrouverez, mieux cela vaudra. ”

Ma note : 
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“ Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. Il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire. ”

Ma note : 
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“ Ce monde serait meilleur pour les enfants si c'était les parents qui étaient obligés de manger les épinards. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Nous avons payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur ; nous avons payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste dépend de toi. ”

Ma note : 
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“ La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit. ”

Ma note : 
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“ Un article c'est comme un bas de femme : l'important, c'est de bien garder le fil à l'esprit. ”

Ma note : 
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“ La plupart des jeunes femmes sont rebutées par des avances trop précises. Sinon, c'est que je manque réellement de chance. ”

Ma note : 
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“ L'amibe n'a pratiquement pas contribué au développement de l'amour-si l'on excepte le dicton populaire : " Les amibes de nos amibes sont nos amibes. " ”

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“ Quelques effets secondaires de l'amour humain : l'institut de beauté, le bicarbonate de soude, la famille. ”

Ma note : 
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“ Quand votre jeune voisine sonne chez vous à minuit parce qu'elle a perdu sa clé, téléphonez-vous au serrurier d'abord ? ”

Ma note : 
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Payer une pension alimentaire revient à donner de l'avoine à une jument morte. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Une alliance ne protège qu'un seul doigt. ”

Ma note : 
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“ Je la laisse croire qu'elle peut faire ce qu'elle veut... Et puis je la laisse faire. ”

Ma note : 
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“ Le repas d'enterrement de la vie de garçon a un triple but : boire plus que la raison, permettre aux amis mariés du futur époux d'échapper à leur femme pour une soirée et passer quelques heures à jouir du malheur imminent du pauvre bougre. ”

Ma note : 
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“ Je ne bois jamais. Sauf si un autre paie. ”

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“ Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il était bon marché. ”

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“ La queue de pie, comme son nom l'indique, vous fait une réputation de drôle d'oiseau. ”

Ma note : 
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“ Il vaut mieux donner à son fils le nom d'un chanteur vivant que celui d'un général mort. ”

Ma note : 
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“ Dans chaque fournée de personnes qui vient dîner, il est raisonnable de penser que la moitié vous déteste autant que la nourriture. ”

Ma note : 
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“ Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine. ”

Ma note : 
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“ L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation. ”

Ma note : 
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“ Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs... mais plus tôt. ”

Ma note : 
Pas de note
Acheter un costume neuf, c'est déjà voyager à l'étranger. ”

Ma note : 
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“ En médecine, la mode change aussi souvent qu'en haute couture. Le médicament miracle d'aujourd'hui sera le poison mortel de demain. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Ce n'est vraiment pas une bonne idée de laisser les enfants seuls éloignés de chez eux parce qu'ils comprennent très vite qu'ils n'ont pas besoin de leurs parents. ”

Ma note : 
Pas de note
“ S'entendre avec les autres est d'une importance si vitale que je ne comprend pas pourquoi l'université ne consacre pas de vrais cours à ce domaine. ”

Ma note : 
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“ Il est toujours difficile pour un père d'apprécier comme il se doit la valeur des efforts accomplis par ses enfants. ”

Ma note : 
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“ Entre deux personnes liées affectivement, il ne saurait y avoir de critique sincère. ”

Ma note : 
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“ Toute femme ayant le choix entre un emploi à l'extérieur et le ménage est folle à lier si elle ne se jette pas sur l'emploi. ”

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“ L'homme s'est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femelle. Ce n'est pas que le travail soit dur mais que c'est monotone et ennuyeux ! ”

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“ Un peu de privation est en général le meilleur moyen pour aider quelqu'un à se rendre compte des avantages d'une douce existence. ”

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“ De quoi qu'il s'agisse, je suis contre. ”

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“ Ma mère adorait les enfants ; elle aurait donné n'importe quoi pour que j'en sois un. ”

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“ Entre une femme et un cigare, toujours je choisirai le cigare. ”

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“ Si vous oubliez une réplique, collez-vous le cigare dans la bouche et tirez dessus jusqu'à ce qu'elle vous revienne. ”

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“ Je n'ai pas aimé la pièce mais je l'ai vue dans de mauvaises conditions : le rideau était levé et, de plus, les acteurs articulaient parfaitement. ”

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“ Il est difficile d'avoir tort quand on a fait soi-même les questions et les réponses. ”

Ma note : 
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“ Rien ne suscite autant l'amour de la littérature que d'apprendre que l'écrivain a été fourré au gnouf pour avoir réveillé la libido de millions d'individus... ”

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“ N'allez pas vous fourrez dans le crâne que les rhumatisants ne s'intéressent pas à l'amour. Dans la plupart des cas, c'est justement en faisant l'amour qu'ils ont attrapé des rhumatismes. ”

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“ Les grandes guerres sont celles qui sont menées entre les sexes plutôt qu'entre les nations. Les hommes et les femmes ne s'aiment pas et ne se fréquentent que pour des motifs sexuels. Sinon, les hommes éviteraient les femmes comme la peste. ”

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“ Le mariage et la perspective d'une pensée alimentaire font parfois faire d'étranges choses aux femmes. ”

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“ L'ennui, avec l'amour, c'est que la plupart des gens le confondent avec un embarras gastrique. Quand la crise s'achève, ils découvrent qu'ils sont mariés à une femme qu'ils n'auraient pas souhaitée à leur pire ennemi. ”

Ma note : 
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“ Le concept même du mariage est une aberration. Il est impossible que ça marche, sauf dans le cas où il s'agit de deux hommes aimant tous deux le base-ball et ayant des revenus séparés. ”

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“ Je suis très jeune. ”

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“ L'âge n'est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps. ”

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“ - Je vous aime.-Est-ce que vous le penseriez si j'étais pauvre ?-Oui, mais je ne vous le dirais pas ! ”

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“ Vous êtes une des plus belles femmes que j'ai jamais vues. Ce qui ne prouve rien d'ailleurs. C'est seulement par comparaison ! ”

Ma note : 
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“ Le saumon vit dans des boîtes en fer-blanc, d'où il ne sort que le dimanche soir quand des amis arrivent à l'improviste. ”

Ma note : 
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“ L'amour ne peut s'apprendre dans les livres, car l'amour est un petit dieu malin qui volette, invisible, de-ci, de-la, vous assomme puis s'enfuit comme les premières hirondelles printanières. ”

Ma note : 
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“ Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ? ”

Ma note : 
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“ Si un homme possède une épicerie ou une librairie et qu'il tombe malade, il peut prendre quelqu'un pour le remplacer. Si un acteur est malade, il cesse aussitôt de gagner de l'argent au moment où il en a le plus besoin. ”

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“ Les épouses ont leur place dans une maison. Elles sont irremplaçables pour faire des enfants, et aussi pour vous tenir au courant quand la voisine a une nouvelle voiture. ”

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“ Avec tous les cinglés qui nous gouvernent et polluent l'atmosphère avec des tas de retombées radioactives, plus personne n'a le temps de vérifier l'exactitude d'une citation faite par n'importe qui au sujet de n'importe quoi. ”

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“ Si vous avez du talent, il se montrera un jour ou l'autre : rien ne sert de cacher la lumière sous un abat-jour. ”

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“ Chacun sait que l'amour en herbe est une forme temporaire de folie, et que le seul remède est un mariage rapide. ”

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“ L'argent ne fait pas le bonheur, et c'est absolument vrai, mais, c'est une chose bougrement agréable à posséder dans un foyer. ”

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“ L'estomac a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à retenir votre pantalon. ”

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“ Aucune femme au monde n'est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin. ”

Ma note : 
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“ Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux, c'est de faire un pas de côté. ”

Ma note : 
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