Citations de Frédéric Dard

“ L'Univers est plein de tordus qui se prennent pour Beethoven sans être capables de différencier une note de musique d'une note de restaurant. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Il vaut mieux être l'héritier d'un homme économe que celui d'un homme riche. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Un chien pressé se souvient toujours que la ligne droite est le plus court chemin d'un poing à un os. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ La Méditerranée est une sorte de Gange, où les nombrils vont en pèlerinage. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Les hommes sont empêtrés dans leurs fantasmes comme des spaghettis dans du parmesan fondu. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ J'aime profondément qui j'aime sans détester pour autant qui je n'aime pas. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Quand la viande est en rigolade, la conscience ne se pose pas de problème. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Les femmes, c'est comme les artichauts : le coeur est sous les poils. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ Il y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.33/5
“ Le malheur est à l'art ce que le fumier est à la culture maraîchère. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Ce sont toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Les idées préconçues sont des rails sur lesquels les individus se déplacent. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Un homme ne laisse derrière lui que l'oeuvre de son désoeuvrement. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Les lauriers se trouvent beaucoup mieux à leur place dans un civet de lièvre que sur la tête d'un glorieux. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Ne cherche pas à décrocher la lune pour l'offrir à une femme, va plutôt chez Cartier. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.59/5
“ Nos souvenirs sont des rots de l'âme à éventer d'un geste. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.5/5
Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.33/5
“ Il faut se méfier des femmes qui ne se croient pas irrésistibles : elles font un complexe et c'est beaucoup plus redoutable que les simagrées des pimbêches. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Pour l'homme, le mensonge est un outil ; pour la femme, une parure. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Il ne faut pas grand chose pour gommer la beauté et dissiper la grâce d'un visage. La viande la mieux modelée est prête à endosser l'horreur, c'est-à-dire à devenir en surface ce qu'elle est à l'intérieur : rebutante. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Il est grisant de pouvoir tout dire à qui peut tout entendre. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Ce qui rend la vie rassurante, ce sont ses redites. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ La politique c'est le coté gazeux de la nation : sa limonade, son champagne, ses pets. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Le seul mérite des bagnoles américaines, c'est qu'on peut transporter des cadavres dans leur coffre sans avoir à en replier les jambes. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ L'amour, c'est une onde de bonheur en cours de matérialisation. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Je trouve que la plus stupide, la plus connasse des bonnes femmes n'est pas aussi con qu'un homme. La connerie, la vraie connerie, la connerie rutilante, la connerie superbe, c'est l'homme. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.83/5
“ La baise, c'est la vie. Fort de cette certitude qui me hante depuis que j'ai ma lucidité et du poil autour, je considère que la femme est un merveilleux cadeau. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.8/5
“ L'homme ne demande à sa femme d'être intelligente que lorsqu'elle ne l'est pas. Quand elle l'est, il en prend une autre. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.78/5
“ Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.5/5
“ Une épouse adultère ne se sent jamais coupable que des tromperies que son mari connaît. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ La France c'est ma mère. On peut changer d'épouse mais on ne peut pas changer de mère. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ Le propre d'une épouse avisée est de démontrer, la vie durant, à son mari, qu'il est trop bête pour elle et trop intelligent pour son salaire. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1.5/5
“ Le calembour représente l'unique point de jonction entre un imbécile et un génie. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Le cercle n'est qu'une ligne droite revenue à son point de départ. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Les Français qui croisent une étrangère lui regardent successivement les jambes, les yeux et l'annulaire gauche. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Les seules vacances de l'homme sont les neuf mois qu'il passe dans le sein maternel. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Les plus grands musées du monde ne contiennent que des butins. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ La mort c'est la noblesse du con. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ L'atavisme, c'est comme la syphilis : les enfants trinquent. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ On cesse toujours d'être le numéro 1 mais on ne cesse jamais d'avoir été le premier. ”

Ma note : 
Pas de note
Parler est le plus moche moyen de communication. L'homme ne s'exprime pleinement que par ses silences. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Dans les débuts d'une aventure, la bouffe prépare la baise ; sur la fin elle la remplace. ”

Ma note : 
Pas de note
Ah ! Si les hommes voulaient s'aider ! Ah ! Si les femmes voulaient céder ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ L'ingéniosité en amour, c'est comme la poésie en littérature. On peut s'en passer, mais c'est dommage. ”

Ma note : 
Pas de note
“ C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne. ”

Ma note : 
Pas de note
Vis ton présent, et laisse ton passé pour l'avenir. ”

Ma note : 
Pas de note
Etre est plus indispensable qu'avoir. Le rêve, c'est d'avoir de quoi être. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le monde est plein de mecs qui pensent faire leur devoir parce qu'ils font ceux de leurs enfants. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La plupart des ménages sont composés de célibataires mariés. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le vrai con est con. Celui qui n'est pas un vrai con n'est pas plus con qu'un autre. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si tu veux que les chiots de ta chienne soient bien traités, ne les donne pas, vends-les. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il est préférable d'avoir de très gros défauts que de toutes petites qualités. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La foi, c'est prier un doute pour qu'il protège des réalités. ”

Ma note : 
Pas de note
“ L'ingratitude est un gain de temps. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Selon les sondages, les Français consomment cinquante-huit rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu'est-ce qu'ils entendent par tête ? ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les vrais copains, c'est pas quand on boit, c'est quand on est sobre. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Quand l'amour croît en toi, crois en lui. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Mes dents se déchaussent quand je visite une mosquée. ”

Ma note : 
Pas de note
“ L'échelle des valeurs est en train de perdre ses barreaux. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il n'y a que les douaniers qui sachent formuler des questions. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Deux hommes intelligents, d'idées opposées, trouveront beaucoup plus de choses à se dire que deux cons appartenant à un même parti. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Mon Dieu, je vous en supplie, qui que vous soyez, soyez ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ Mon Dieu, que votre volonté soit fête ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ Un mariage est soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La poubelle est le meilleur des accessoires de rangement. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il faut toujours surprendre une femme si on veut l'intéresser. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Un couple n'est vraiment qu'un couple que s'il transpire. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La culture, c'est connaître cent mots de plus que les autres. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si un écrivain ne se forçait pas, il n'écrirait que lorsqu'il est malheureux. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La musique d'aujourd'hui adoucit les moeurs et rend sourd. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypoténuse soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les lots de consolation ne consolent jamais. ”

Ma note : 
Pas de note
Chose paradoxale, c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Dans la vie, il faut choisir : être riche ou bachelier. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le succès donne du talent et l'autorité du courage. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le temps est plus difficile à tromper que les femmes. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si vous n'attendez pas tout de la vie, vous n'aurez rien ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. ”

Ma note : 
Pas de note
Paris sera toujours Paris. Qu'est-ce que tu veux qu'il fasse d'autre ? ”

Ma note : 
Pas de note
“ A Los Angeles les distances sont si considérables que tout piéton est suspect. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le passé est un oeuf sans germe : tout ce qu'on peut en tirer c'est une omelette. ”

Ma note : 
Pas de note
“ C'est à la culotte de ses filles qu'on juge un pays. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Quand tu bégaies en anglais, ça se remarque deux fois plus ; en italien, ça passe complètement inaperçu. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La seule satisfaction réelle de l'homme, c'est de provoquer la jouissance de la femme. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La prostitution marcherait moins bien si les hommes n'avaient pas besoin de se confier à tout prix. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Ne pas pouvoir revenir en arrière est une forme de progression. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Un péché réussi est préférable à une bonne action ratée. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Une femme aux cheveux châtains est une blonde modeste. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les hommes s'imaginent faire des enfants, alors qu'ils ne font que d'autres hommes. ”

Ma note : 
Pas de note
“ L'honneur, c'est comme les coquilles Saint-Jacques : bien lavé, ça ressert. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Nous autres, poètes, quand nous avons de la peine, au lieu de la chasser, nous lui cherchons un titre. ”

Ma note : 
Pas de note
Dieu a fait le monde en cinq jours. Ensuite il a fait le con. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Certaines gens ont tellement honte d'emprunter qu'ils n'osent pas rendre. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le suicide, c'est le seul acte philosophique. S'il ne porte pas ses fruits, il devient quelque chose de ridicule qui vous éclabousse. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il faut beaucoup de talent pour faire rire avec des mots. Mais il faut du génie pour amuser avec des points de suspension... ”

Ma note : 
Pas de note