Citations de Pierre Doris

“ Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : “ Défense de déposer des ordures. ” Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour ! ”

“ Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser. ”

“ Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple. ”

“ J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait ! ”

“ Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant. ”

“ J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l'électricité ! ”

“ Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures. ”

“ Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant. ”

“ L'homme propose, Dieu dispose, la femme s'interpose. ”

“ Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. Comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli. ”

“ Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société ! ”

“ Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. ”

“ Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte ! ”

“ Nuance : quand l'homme est mort, on l'enterre ; quand l'arbre est mort, on le déterre ! ”

“ Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre. ”

“ L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps. ”

“ Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter. ”

“ Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre ! ”

“ Même un cul-de-jatte peut prendre son pied ! ”

“ Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. ”

“ Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier. ”

“ - Ah ! Ma femme, si vous saviez, c'est un ange !-Félicitations ! La mienne est encore en vie. ”

“ Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint. ”

“ Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français. ”

“ Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois. ”

“ Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là. ”

“ La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole ! ”

“ Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave ! ”

“ L'homme est le seul animal qui construise des tombes ! ”

“ Constatation : le sapin est un arbre horizontal ! ”

“ Conseil désintéressé : ne vous tuez pas au travail ! Achetez un revolver, c'est moins fatigant ! ”

“ Ne tombez jamais amoureux d'une femme borgne, vous finiriez par loucher. ”

“ Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser. ”

“ Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge. ”

“ Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer à travers les barreaux. ”

“ On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants ! ”

“ J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche. ”

“ Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : “ J'étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer. ” ”

“ Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ? ”

“ Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme... ”

“ Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler. ”

“ Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur ! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre. ”

“ Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas. ”

“ Question vitale : qui a inventé les inventeurs ? ”

“ Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance ! ”

“ Ce film était tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir. ”

“ Les sous-marins atomiques ne font surface que tous les deux ans. Et uniquement pour que les marins puissent se réengager. ”

“ La vie n'est ni longue ni courte. Mais elle a des longueurs... ”

“ Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens. ”

“ Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais. ”

“ Il arrive qu'un syphilitique ait de l'amour-propre. ”

“ Ecologie : ne respirez jamais avant d'avoir fait bouillir votre air ! ”

“ Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer. ”

“ J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée... ”

“ Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C'est-à-dire que je viens de me fiancer... ”

“ - Je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir. ”

“ - Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant ! ”

“ Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel ! ”

“ J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière... ”

“ On ne peut pas être et avoir été ! Ce n'est pas tout à fait vrai... J'ai connu des mecs cons qui le sont toujours. ”

“ C'est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse... ”

“ J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.-Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé ! ”

“ J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider. ”

“ Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut. ”

“ Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour. ”

“ J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison... ”

“ - Vous aimez les femmes jalouses ou les autres ?-Quelles autres ? ”