Citations de Pierre Doris

“ Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : “ Défense de déposer des ordures. ” Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ L'homme propose, Dieu dispose, la femme s'interpose. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.67/5
“ Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.8/5
“ Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ Même un cul-de-jatte peut prendre son pied ! ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier. ”

Ma note : 
Pas de note
“ - Ah ! Ma femme, si vous saviez, c'est un ange !-Félicitations ! La mienne est encore en vie. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. Comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole ! ”

Ma note : 
Pas de note
Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ L'homme est le seul animal qui construise des tombes ! ”

Ma note : 
Pas de note
Nuance : quand l'homme est mort, on l'enterre ; quand l'arbre est mort, on le déterre ! ”

Ma note : 
Pas de note
Constatation : le sapin est un arbre horizontal ! ”

Ma note : 
Pas de note
Conseil désintéressé : ne vous tuez pas au travail ! Achetez un revolver, c'est moins fatigant ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ Ne tombez jamais amoureux d'une femme borgne, vous finiriez par loucher. ”

Ma note : 
Pas de note
Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer à travers les barreaux. ”

Ma note : 
Pas de note
“ On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants ! ”

Ma note : 
Pas de note
“ J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche. ”

Ma note : 
Pas de note
Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte ! ”

Ma note : 
Pas de note
Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : “ J'étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer. ” ”

Ma note : 
Pas de note
“ Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ? ”

Ma note : 
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“ Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme... ”

Ma note : 
Pas de note
“ Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler. ”

Ma note : 
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“ Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur ! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas. ”

Ma note : 
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Question vitale : qui a inventé les inventeurs ? ”

Ma note : 
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Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance ! ”

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“ Ce film était tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir. ”

Ma note : 
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“ Les sous-marins atomiques ne font surface que tous les deux ans. Et uniquement pour que les marins puissent se réengager. ”

Ma note : 
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“ La vie n'est ni longue ni courte. Mais elle a des longueurs... ”

Ma note : 
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“ Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens. ”

Ma note : 
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“ Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais. ”

Ma note : 
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“ Il arrive qu'un syphilitique ait de l'amour-propre. ”

Ma note : 
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Ecologie : ne respirez jamais avant d'avoir fait bouillir votre air ! ”

Ma note : 
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“ Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer. ”

Ma note : 
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“ J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée... ”

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“ Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple. ”

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“ Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C'est-à-dire que je viens de me fiancer... ”

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“ - Je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir. ”

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“ - Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant ! ”

Ma note : 
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“ Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel ! ”

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“ J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière... ”

Ma note : 
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“ On ne peut pas être et avoir été ! Ce n'est pas tout à fait vrai... J'ai connu des mecs cons qui le sont toujours. ”

Ma note : 
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“ C'est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse... ”

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“ Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre. ”

Ma note : 
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“ J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.-Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé ! ”

Ma note : 
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“ J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut. ”

Ma note : 
Pas de note
Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour. ”

Ma note : 
Pas de note
“ J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison... ”

Ma note : 
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“ J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l'électricité ! ”

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“ - Vous aimez les femmes jalouses ou les autres ?-Quelles autres ? ”

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