Citations de Loi de Murphy

“ Les principales manifestations sportives ont lieu pendant les examens. ”

“ Le premier caddie de la file, le seul accessible, a des roulettes désaxées ou une roue bloquée. ”

“ L'arbitre a toujours été acheté par l'autre camp. ”

“ Un éléphant, convenablement beurré, tombera, quoi qu'il arrive, sur vos pieds côté éléphant. ”

“ Quelle que soit la somme d'argent dont vous disposez à l'entrée, il vous en manquera en milieu de soirée pour offrir un verre à une belle âme. ”

“ Celui qui paye tous les jours le métro ou le bus ne sera jamais contrôlé. S'il resquille une fois parce qu'il a oublié son argent chez lui, il le sera. ”

“ Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir. ”

“ C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l'autre veste. ”

“ On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs-mais il est étonnant de voir combien on peut casser d'oeufs sans faire d'omelette décente. ”

“ Si lors d'une soirée, une seule personne doit repartir célibataire, alors ce sera vous. ”

“ Une rage de dent commence toujours un samedi soir. ”

“ Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine. Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer. Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre. ”

“ L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final. ”

“ Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon. ”

“ La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories. ”

“ Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois. ”

“ Une cravate propre attire inévitablement les aliments. ”

“ L'éloignement dans le futur de la date de péremption d'un produit est inversement proportionnel à l'envie que l'on a de le consommer. ”

“ Dans un frigo, ce dont vous avez besoin tous les jours migre systématiquement vers le fond. ”

“ C'est toujours quand on est pour une équipe que c'est l'autre qui gagne. ”

“ Un Smith & Wesson bat quatre as. ”

“ Le jour où vos chiffres sortiront au loto, ce sera la seule fois où vous ne les aurez pas joués. ”

“ Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui. ”

“ Un seul arbitre au monde est incorruptible : celui que vous essayez d'acheter. ”

“ Les dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste " oui " ou " non " en réponse. ”

“ Quand on décore un sapin de Noël, on a toujours l'impression qu'il nous faudrait une guirlande de plus ! ”

“ Si vous soutenez votre équipe nationale, elle perdra ou sera dans l'impossibilité de participer au match. ”

“ Le but est toujours marqué quand vous allez chercher à boire. ”

“ C'est toujours le joueur le plus mauvais qui a la balle. ”

“ Moins on s'y attend, plus on a de chances de prendre un but. ”

“ Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en attendant un bus, il arrive. ”