Citations de José Artur

“ Un sexologue vierge n'est qu'un théoricien des parties. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Les héritiers des milliardaires versent peu de larmes. Ceux qui sanglotent au fond des nefs, près du bénitier, ne sont pas de la famille... c'est pour cela qu'ils pleurent. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Pour un avare, éjaculer est un gaspillage. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Si Jeanne d'Arc avait eu du diabète, tout Rouen aurait senti le caramel. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Il est des jeux radiophoniques comme de l'amour : à en connaître la finalité, on est déçu. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ La malnutrition dans le tiers monde est due en grande partie à la régression du cannibalisme. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.67/5
“ L'or et l'argent s'oxydent eux-mêmes et pourrissent les autres. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ En Corse, c'est l'âne qui porte tout, sauf le deuil. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ Le sandwich à la mayonnaise est sponsorisé par la Chambre Syndicale de la Teinturerie. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ L'amour éternel relève du hasard ou de la mort prématurée. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Avec quelqu'un de très sale, il ne suffit pas de passer un savon, il faut prendre des gants. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
Imaginez la tête d'un trapéziste qui s'élance dans le vide et qui, au lieu de mains tendues, voit son partenaire porteur les bras croisés, en signe de protestation. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.75/5
“ Il est très rare qu'une vie ratée reçoive l'aumône d'une mort réussie. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.67/5
“ Quand la marée monte, il n'est plus important de savoir à qui appartient le château de sable. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.6/5
“ Avec la radio, surtout la nuit, on peut encore faire rêver. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.5/5
“ Le soleil est masculin, la lune est féminine. Quant à moi, j'hésite. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.33/5
“ Dans le train, un pervers réserve toujours sa place dans le wagon de queue. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.33/5
“ Il est difficile d'avoir de l'indulgence pour des crimes qu'on ne comprend pas. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ En vieillissant on devient de plus en plus obsédé, de moins en moins sexuel. Heureusement qu'il nous reste le baisemain. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Les moniteurs d'auto-école à la main baladeuse ont une nette préférence pour le changement de vitesse au plancher qui permet quelques excès. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Le Blanc est supérieur au Noir, il peut bronzer au soleil, alors que le Noir, à l'ombre, ne blanchit pas. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Même pour quitter une femme, on a besoin d'elle. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Le vrai mystère de la religion : il y a des gens pour la pratiquer. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Plus con qu'un pigeon : une boîte périmée de petits pois. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Si les terroristes avaient des dons d'orateur et des micros, ils poseraient moins de bombes. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Une journée commence mal quand le bain est plus chaud que le thé. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.75/5
Passé 40 ans, une femme qui ne rend pas son salut à un homme ne peut être que myope, frigide ou lesbienne. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
“ Il y a des êtres qui sont tellement laids qu'ils pourraient attaquer leur mère en dommages et intérêts, ils toucheraient sûrement quelque chose. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ " Y'aurait beaucoup à dire ", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! ”

Ma note : 
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“ Il n'y a pas de fumeur sans feu. ”

Ma note : 
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“ En flattant, on ne peut pas à tous les coups faire fortune, mais on peut manger tous les jours. ”

Ma note : 
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“ Le comble de l'optimisme, c'est un couple d'homosexuels qui achète un landau. ”

Ma note : 
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“ Le taxi est comme le prêt bancaire, rare quand on a besoin de lui. ”

Ma note : 
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Rentrer son ventre sur la bascule ne rend pas moins lourd. ”

Ma note : 
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Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix. ”

Ma note : 
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“ L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau. ”

Ma note : 
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“ Qui suis-je ? Où vais-je ? Qu'est-ce qu'on mange à midi ? ”

Ma note : 
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“ Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe. ”

Ma note : 
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“ Pour tout croyant, la mort est une promotion. ”

Ma note : 
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“ Le comble du racisme ? Pisser sur Jacob sans pisser sur Delafon ! ”

Ma note : 
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“ Tout être qui aura tenté de vivre, sera puni de mort. ”

Ma note : 
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“ Les urnes électorales sont davantage des corbeilles à papier que des lieux de réflexion. ”

Ma note : 
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“ Dans une maison, celui qui a l'autorité est souvent celui qui en bave le plus. ”

Ma note : 
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“ Il y a vraiment des gens insupportables : ils ont tout pour être malheureux et ils ne le sont pas. ”

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“ S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres. ”

Ma note : 
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“ Les incorruptibles n'ont pas de prix : ils ont un tarif. ”

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“ Les automobilistes du dimanche baisent comme ils conduisent : pas assez souvent, trop vite et sans assurance. ”

Ma note : 
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“ Tant qu'elle a ses dents de lait, une femme est inoffensive. ”

Ma note : 
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Prendre le taureau par les cornes est plus correct que de tirer le diable par la queue, mais plus fatigant que de sucer un esquimau. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si une femme ne veut pas, elle parle cinq heures, si elle veut, elle se tait dix minutes. ”

Ma note : 
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“ La peinture se vend mieux que la littérature : il est plus facile de planter un clou que de finir un livre. ”

Ma note : 
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“ Certains dîners gratuits sont tellement ennuyeux qu'un sandwich payant est, de loin, préférable. ”

Ma note : 
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“ Le silence est la sieste du bruit. ”

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“ Le premier verre est meilleur que le trentième, mais moins bon que le deuxième. ”

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“ La bourse ou les bourses mènent le monde. ”

Ma note : 
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Couper le téléphone chez soi, de temps en temps, est une jouissance comparable à celle de la ballerine qui enlève ses chaussons et son tutu. ”

Ma note : 
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“ Il y a deux actes légaux de la vie pour lesquels on doit se cacher avant de les accomplir : le vote et l'amour. ”

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“ On peut vivre des années avec sa femme puis on devient progressivement sourd. ”

Ma note : 
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“ On ne doit jamais avoir honte de ses lettres d'amour, mais parfois de l'adresse. ”

Ma note : 
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“ Une fois cuite, l'écrevisse se fout éperdument de savoir qui lui suce la queue. ”

Ma note : 
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“ Le pilon dans le poulet, c'est bon ; dans l'ancien combattant, c'est émouvant ; dans l'édition, c'est déprimant. ”

Ma note : 
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“ Tels les artistes comiques, les humoristes doivent mourir pour être respectés. ”

Ma note : 
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Faire rire une femme, c'est la séduire. ”

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“ Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens. ”

Ma note : 
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“ La femme est beaucoup plus pénétrée que l'homme. ”

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“ Les vies oniriques sont rarement des vies rêvées. ”

Ma note : 
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“ Un ami de vingt ans tombe parfois mal, les seins... toujours. ”

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“ Le plastique défigure le monde, le plastic fait sauter le reste. ”

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“ La légende d'Hamlet ne mourra jamais, mais certains soirs des metteurs en scène la blessent gravement. ”

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“ Le sculpteur du futur aime la beauté brisée. ”

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“ “ Mon Dieu soyez humain ” est l'invocation la plus bête du monde. ”

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“ Pour avoir la couverture, va sous les draps. ”

Ma note : 
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“ Si les artistes sont des pelouses, les imprésarios en sont les tondeuses. ”

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“ Un indien qui a la rougeole n'a pas l'air contagieux. ”

Ma note : 
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“ La seule école libre est l'école buissonnière. ”

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“ Une poule devant une omelette contemple l'ensemble de son oeuvre. ”

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Observer une jeune femme qui dort retarde la misogynie. ”

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Mettre un antiviol à sa femme est un abus de pouvoir. ”

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“ Si les chiens, au lieu de couiner tout le temps, pleuraient franchement, ils pisseraient moins souvent et seraient moins chiants. ”

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“ La carte du tendre a été remplacée par la carte de crédit. Ca fait gagner du temps. ”

Ma note : 
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“ Un cheveu sur la tête c'est peu, dans la soupe c'est beaucoup. ”

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“ Quand il gèle et qu'on n'a pas de gants, on supporte l'alliance. ”

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“ Dans un feuilleton américain, le suspense est très soutenable. ”

Ma note : 
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“ La non-culture est un signe intérieur de sagesse. ”

Ma note : 
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“ Il faut qu'une femme soit ouverte, ou fermée. ”

Ma note : 
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“ Le parasite est un personnage à gratter. ”

Ma note : 
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“ Les prunes noires sont blanches, quand elles sont encore vertes. ”

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“ Celui qui vole avec de l'argent dans la poche se fait peur. Le fauché qui vole a peur. ”

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Ecrire un livre avec un chien demande plus de travail qu'avec un nègre. ”

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“ Je me suis marié une fois à l'église, deux fois à la mairie, le reste, à la sauvette. ”

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“ Chez les pauvres, il n'y a que les cheveux qui deviennent argent. ”

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Branler du chef n'est pas inconvenant. ”

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“ Un ouvrier mégalo, c'est pas fréquent. ”

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“ Beaucoup d'académiciens sont plus épuisés que leurs oeuvres. ”

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“ Même le pôle Nord a un sud. ”

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“ On peut parler à quelqu'un, dans le train, mais il est plus correct de lui parler dans l'oreille. ”

Ma note : 
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“ Quant on ment, on ne calomnie jamais. ”

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