Citations de José Artur

“ Un sexologue vierge n'est qu'un théoricien des parties. ”

“ Les héritiers des milliardaires versent peu de larmes. Ceux qui sanglotent au fond des nefs, près du bénitier, ne sont pas de la famille... c'est pour cela qu'ils pleurent. ”

“ Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage. ”

“ Pour un avare, éjaculer est un gaspillage. ”

“ L'érotisme, c'est la pornographie, sans la pesanteur. ”

“ Il est des jeux radiophoniques comme de l'amour : à en connaître la finalité, on est déçu. ”

“ La malnutrition dans le tiers monde est due en grande partie à la régression du cannibalisme. ”

“ L'or et l'argent s'oxydent eux-mêmes et pourrissent les autres. ”

“ En Corse, c'est l'âne qui porte tout, sauf le deuil. ”

“ Le comble de l'optimisme, c'est un couple d'homosexuels qui achète un landau. ”

“ Le sandwich à la mayonnaise est sponsorisé par la Chambre Syndicale de la Teinturerie. ”

“ L'amour éternel relève du hasard ou de la mort prématurée. ”

“ Avec quelqu'un de très sale, il ne suffit pas de passer un savon, il faut prendre des gants. ”

“ Imaginez la tête d'un trapéziste qui s'élance dans le vide et qui, au lieu de mains tendues, voit son partenaire porteur les bras croisés, en signe de protestation. ”

“ Il est très rare qu'une vie ratée reçoive l'aumône d'une mort réussie. ”

“ Quand la marée monte, il n'est plus important de savoir à qui appartient le château de sable. ”

“ Les prunes noires sont blanches, quand elles sont encore vertes. ”

“ Avec la radio, surtout la nuit, on peut encore faire rêver. ”

“ Dans le train, un pervers réserve toujours sa place dans le wagon de queue. ”

“ Le soleil est masculin, la lune est féminine. Quant à moi, j'hésite. ”

“ Une journée commence mal quand le bain est plus chaud que le thé. ”

“ Il est difficile d'avoir de l'indulgence pour des crimes qu'on ne comprend pas. ”

“ En vieillissant on devient de plus en plus obsédé, de moins en moins sexuel. Heureusement qu'il nous reste le baisemain. ”

“ Les moniteurs d'auto-école à la main baladeuse ont une nette préférence pour le changement de vitesse au plancher qui permet quelques excès. ”

“ Si Jeanne d'Arc avait eu du diabète, tout Rouen aurait senti le caramel. ”

“ Le Blanc est supérieur au Noir, il peut bronzer au soleil, alors que le Noir, à l'ombre, ne blanchit pas. ”

“ Même pour quitter une femme, on a besoin d'elle. ”

“ Le vrai mystère de la religion : il y a des gens pour la pratiquer. ”

“ Plus con qu'un pigeon : une boîte périmée de petits pois. ”

“ Si les terroristes avaient des dons d'orateur et des micros, ils poseraient moins de bombes. ”

“ Passé 40 ans, une femme qui ne rend pas son salut à un homme ne peut être que myope, frigide ou lesbienne. ”

“ Il y a des êtres qui sont tellement laids qu'ils pourraient attaquer leur mère en dommages et intérêts, ils toucheraient sûrement quelque chose. ”

“ Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider. ”

“ " Y'aurait beaucoup à dire ", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant. ”

“ Le comble du racisme ? Pisser sur Jacob sans pisser sur Delafon ! ”

“ J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! ”

“ Il n'y a pas de fumeur sans feu. ”

“ En flattant, on ne peut pas à tous les coups faire fortune, mais on peut manger tous les jours. ”

“ Le taxi est comme le prêt bancaire, rare quand on a besoin de lui. ”

“ Rentrer son ventre sur la bascule ne rend pas moins lourd. ”

“ Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix. ”

“ L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau. ”

“ Qui suis-je ? Où vais-je ? Qu'est-ce qu'on mange à midi ? ”

“ Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe. ”

“ Pour tout croyant, la mort est une promotion. ”

“ Tout être qui aura tenté de vivre, sera puni de mort. ”

“ Les urnes électorales sont davantage des corbeilles à papier que des lieux de réflexion. ”

“ Dans une maison, celui qui a l'autorité est souvent celui qui en bave le plus. ”

“ Il y a vraiment des gens insupportables : ils ont tout pour être malheureux et ils ne le sont pas. ”

“ S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres. ”

“ Les incorruptibles n'ont pas de prix : ils ont un tarif. ”

“ Les automobilistes du dimanche baisent comme ils conduisent : pas assez souvent, trop vite et sans assurance. ”

“ Tant qu'elle a ses dents de lait, une femme est inoffensive. ”

“ Prendre le taureau par les cornes est plus correct que de tirer le diable par la queue, mais plus fatigant que de sucer un esquimau. ”

“ Si une femme ne veut pas, elle parle cinq heures, si elle veut, elle se tait dix minutes. ”

“ La peinture se vend mieux que la littérature : il est plus facile de planter un clou que de finir un livre. ”

“ Certains dîners gratuits sont tellement ennuyeux qu'un sandwich payant est, de loin, préférable. ”

“ Le silence est la sieste du bruit. ”

“ Le premier verre est meilleur que le trentième, mais moins bon que le deuxième. ”

“ La bourse ou les bourses mènent le monde. ”

“ Couper le téléphone chez soi, de temps en temps, est une jouissance comparable à celle de la ballerine qui enlève ses chaussons et son tutu. ”

“ Il y a deux actes légaux de la vie pour lesquels on doit se cacher avant de les accomplir : le vote et l'amour. ”

“ On peut vivre des années avec sa femme puis on devient progressivement sourd. ”

“ On ne doit jamais avoir honte de ses lettres d'amour, mais parfois de l'adresse. ”

“ Une fois cuite, l'écrevisse se fout éperdument de savoir qui lui suce la queue. ”

“ Le pilon dans le poulet, c'est bon ; dans l'ancien combattant, c'est émouvant ; dans l'édition, c'est déprimant. ”

“ Tels les artistes comiques, les humoristes doivent mourir pour être respectés. ”

“ Faire rire une femme, c'est la séduire. ”

“ Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens. ”

“ La femme est beaucoup plus pénétrée que l'homme. ”

“ Les vies oniriques sont rarement des vies rêvées. ”

“ Un ami de vingt ans tombe parfois mal, les seins... toujours. ”

“ Le plastique défigure le monde, le plastic fait sauter le reste. ”

“ La légende d'Hamlet ne mourra jamais, mais certains soirs des metteurs en scène la blessent gravement. ”

“ Le sculpteur du futur aime la beauté brisée. ”

“ “ Mon Dieu soyez humain ” est l'invocation la plus bête du monde. ”

“ Pour avoir la couverture, va sous les draps. ”

“ Si les artistes sont des pelouses, les imprésarios en sont les tondeuses. ”

“ Un indien qui a la rougeole n'a pas l'air contagieux. ”

“ La seule école libre est l'école buissonnière. ”

“ Une poule devant une omelette contemple l'ensemble de son oeuvre. ”

“ Observer une jeune femme qui dort retarde la misogynie. ”

“ Mettre un antiviol à sa femme est un abus de pouvoir. ”

“ Si les chiens, au lieu de couiner tout le temps, pleuraient franchement, ils pisseraient moins souvent et seraient moins chiants. ”

“ La carte du tendre a été remplacée par la carte de crédit. Ca fait gagner du temps. ”

“ Un cheveu sur la tête c'est peu, dans la soupe c'est beaucoup. ”

“ Quand il gèle et qu'on n'a pas de gants, on supporte l'alliance. ”

“ Dans un feuilleton américain, le suspense est très soutenable. ”

“ La non-culture est un signe intérieur de sagesse. ”

“ Il faut qu'une femme soit ouverte, ou fermée. ”

“ Le parasite est un personnage à gratter. ”

“ Celui qui vole avec de l'argent dans la poche se fait peur. Le fauché qui vole a peur. ”

“ Ecrire un livre avec un chien demande plus de travail qu'avec un nègre. ”

“ Je me suis marié une fois à l'église, deux fois à la mairie, le reste, à la sauvette. ”

“ Chez les pauvres, il n'y a que les cheveux qui deviennent argent. ”

“ Branler du chef n'est pas inconvenant. ”

“ Un ouvrier mégalo, c'est pas fréquent. ”

“ Beaucoup d'académiciens sont plus épuisés que leurs oeuvres. ”

“ Même le pôle Nord a un sud. ”

“ On peut parler à quelqu'un, dans le train, mais il est plus correct de lui parler dans l'oreille. ”