Citations de Jean-Marie Gourio

“ Il a raté son bac du premier coup. ”

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“ L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus le droit de conduire. ”

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“ C'est un iceberg, celui-là, sept fois plus " con " que ce qu'on voit. ”

Ma note : 
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“ Ils disent que c'est à consommer avec modération. Jusqu'à preuve du contraire, je consomme avec qui je veux. ”

Ma note : 
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“ Cette année, j'ai pris la résolution d'arrêter de vieillir. J'ai même pas tenu une seconde, tu parles d'une volonté ! ”

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“ La vie c'est court, et pourtant une heure c'est long. ”

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“ Le courrier, c'est un coup de téléphone qui part à pied. ”

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“ La lune serait habitée, on n'oserait plus bronzer à poil sur les balcons. ”

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“ La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes. ”

Ma note : 
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“ De temps en temps je me force à lire, ça m'entretient les yeux. ”

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“ Les livres finissent par faire partie de ceux qui les possèdent. ”

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Lire au lit est un art de la vigilance. ”

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“ Les virgules, les points, les points-virgules, j'y comprends rien mais je m'en fous, à la télé y a pas de virgules ! ”

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“ On parle pas de malheur ! Ca le fait venir ! ”

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“ L'honneur, c'est d'être heureux quand on est malheureux. ”

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Faut toujours faire attention à ce qu'on mange ! Le manger, c'est beaucoup plus que du manger, c'est de l'amour. ”

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“ Les routes, elles appartiennent beaucoup plus à ceux qui habitent au bord qu'à ceux qui roulent dessus ! ”

Ma note : 
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“ Les spermatozoïdes des cyclistes ont un numéro dans le dos. ”

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“ Pendant quatre-vingts ans tu te sens en danger de mort et un jour tu avais raison, tu meurs. ”

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“ Le pire écart de salaire, c'est un mois entre deux paies. ”

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“ Dès qu'on juge un criminel de guerre, on met une vitre blindée, à mon avis, on aurait mieux fait de la mettre avant la vitre, autour des victimes... ”

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“ Les auteurs modernes font des livres tellement petits qu'on ne peut plus mettre des fleurs à sécher dedans. ”

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“ Le plus bel effet spécial, c'est le cinéma lui-même. ”

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“ Les guerres, ça finit toujours mal. ”

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“ La première chose à faire pour jouer du piano, c'est soulever le couvercle. ”

Ma note : 
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“ Au pôle Nord, au pôle Sud, à l'équateur, l'homme s'acclimate partout, il n'y a qu'en banlieue qu'il ne s'acclimate pas. ”

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“ Si vous voulez collectionner les cartes téléphoniques et que vous n'êtes pas tellement bavard au téléphone, trouvez une autre idée de collection. ”

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“ Les étoiles qui sont au-dessus de la France devraient appartenir à la France. ”

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“ Le vrai chanteur, c'est le chanteur sans micro, le vrai penseur, c'est le penseur sans micro-ordinateur. ”

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“ Les enfants sont imprévisibles, ils vieillissent et puis ils meurent. ”

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“ Le plus grand danger des autoroutes de l'information, une fois de plus, ça sera pour les hérissons de l'information... ”

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“ Les pauvres, quand ils sont à l'hôtel, ils font leur lit. ”

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“ Je préfère être vivant et en bonne santé que vivant et malade. ”

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“ Le problème du cadre de vie, c'est qu'il n'y a pas de toile de vie à mettre dans le cadre. ”

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“ Les colorants qu'ils mettent dans les petits pots pour bébés, c'est ni plus ni moins l'apprentissage des paradis artificiels. ”

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“ L'oeil du cyclone, c'est le seul endroit du cyclone qui respecte les lunettes. ”

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Note moyenne : 5/5
“ La moitié du dictionnaire, c'est des mots pour les vieux. ”

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“ L'imagination ne peut pas être au pouvoir, elle est même pas dans la rue. ”

Ma note : 
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“ La meilleure condition de travail, c'est les vacances. ”

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“ J'ai souvent un moins bon contact avec les enfants qu'avec les animaux, d'ailleurs avec mes enfants, on ne s'entend pas bien, ils me mordent. ”

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Manipulation mentale et destruction de la personnalité, soif d'argent et abrutissement de la société, la télé, c'est ni plus ni moins une secte. ”

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“ L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, mais je m'en fous, je suis tout le temps malade. ”

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“ Celui qui a inventé la Noël, c'est un mec qui devait tenir un magasin. ”

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“ Des cons y'en a autant chez les chaussons que chez les gens. ”

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“ A force de bouffer des conservateurs, on finira par plus pourrir dans le cercueil. ”

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“ J'ai un chien pas trop intelligent pour qu'il me prenne pas pour un con. ”

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“ Le pot-au-feu a été inventé par toute une équipe, ça t'épate, ça ! Tu croyais que c'était un seul mec ? ”

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