Citations de François Cavanna

“ La jeune fille bien élevée est le seul animal qui rougit en voyant une banane. ”

“ Le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon. ”

“ Le printemps venu, la femelle du coucou, au lieu de construire un nid, s'en va déposer ses oeufs dans les pendules. ”

“ Qui rit vendredi, c'est toujours ça de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire. ”

“ La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu'on appui sur le démarreur de la voiture. ”

“ L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même. ”

“ Quand on brûle la chandelle par les deux bouts, on la fait tenir par le voisin. ”

“ Quand les hirondelles volent bas, les souris dansent parce qu'elles se sont trompées de proverbe. ”

“ Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l'on puisse farcir de l'extérieur. ”

“ Que celui qui n'a jamais péché demande à son voisin de lui raconter. ”

“ Si Dieu n'apparaît pas aux athées, c'est parce qu'il a peur qu'ils ne le convertissent à l'athéisme. ”

“ Les Américains adorent les huîtres. Avant de les manger, ils ôtent soigneusement les sales bêtes gluantes qu'il y a à l'intérieur. ”

“ Il ne suffit pas d'être con. Il faut être fier de l'être. ”

“ Là où on a chaud au coeur, là est la patrie. ”

“ Quand on épluche des oignons, il faut en même temps penser à quelqu'un qu'on aime bien et qui est mort, sans quoi ce sont des larmes perdues. ”

“ Si ta main droite a commis une mauvaise action, efface les empreintes. ”

“ Notre civilisation : une jolie fille, pomponnée et maquillée, assise sur un tas de merde. ”

“ Quand on regarde attentivement un cochon d'Inde, on remarque : premièrement que ce n'est pas un cochon, deuxièmement qu'il n'est pas d'Inde, et qu'en définitive seul le “ d'” est authentique. ”

“ Si l'Equateur, les tropiques et les frontières n'étaient pas des lignes imaginaires, on se prendrait sans cesse les pieds dedans, on tomberait et on se ferait très mal. ”

“ Un véritable homme du monde n'est jamais trop pauvre pour faire un cadeau à une femme. Il peut toujours lui donner la syphilis. ”

“ Quand l'homme eut inventé la selle, il s'aperçut que le plus gros restait à faire : rattraper le cheval. ”

“ Si le mensonge n'existait pas, il n'y aurait nul besoin de le conjurer en disant des " je le jure ". ”

“ Qui a mangé des clous se torche de tenailles. ”

“ Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied. ”

“ Du rituel à la mystique, la frontière est floue. L'hygiène dentaire est une religion, une religion de salut dont la brosse à dents est le Messie. ”

“ L'homme est le seul animal qui, pour se reproduire, commence par enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup quels sont les organes adéquats. ”

“ La chauve-souris n'est pas un oiseau mais elle ne le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs. ”

“ Lorsque le chef de bande s'arroge le titre de roi, les rapines et les mauvais coups portent les noms flatteurs de trophées et de victoires. ”

“ Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d'honneur. ”

“ Le suicide réussi est le seul péché mortel dont on ne puisse pas se confesser. ”

“ L'éléphant est le seul mammifère qui peut se masturber en gardant les mains libres. ”

“ Le cadeau, c'est comme la caresse : il faut le renouveler, on ne s'en lasse pas. ”

“ Le pessimiste, c'est : 2+2=4. L'optimiste, c'est : 2+2=5. Cet univers où nous sommes est un univers pessimiste. ”

“ Quand on a oublié d'acheter du sucre, on peut parfaitement sucrer son café avec une betterave, mais c'est plus long. ”

“ Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long. ”

“ Les hommes naissent égaux en droits... Ensuite, ils se mettent à boire. ”

“ Qui se trompe de Dieu blasphème et perd son âme. ”

“ Ne fais pas à autrui ce que tu voudrais faire à sa femme. ”

“ Les perles qu'on trouve dans les huîtres pendant les mois sans R sont fausses. ”

“ Quand on coupe la tête d'un intellectuel, il meurt. ”

“ Dans l'intérieur de notre corps vivent en permanence des milliards de microbes. Pourtant, quand on les regarde au microcospe, ils font tous semblant de ne pas nous reconnaître. ”

“ Seul l'Américain a le droit d'être con. C'est le privilège du seigneur. ”

“ Je ne supportais pas l'idée de ces forêts rasées pour nourrir ce fantastique gaspillage de matière imprimée, dont une part infime sera lue, dont une part encore plus minuscule vaut la peine d'être lue. ”

“ La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature. ”

“ Un homme qui meurt par noyade revit en un éclair toute sa vie passée, alors qu'il ferait mieux de nager. ”

“ Le chien aime passionnément les odeurs fétides. Si le chien est fidèle à l'homme, c'est parce que l'homme pue. ”

“ Adam n'a pas été seulement le premier homme. Il a été le premier cocu. ”

“ Quand on parle du loup entre bègues on n'en voit jamais la queue. ”

“ Les chats voient clair la nuit, mais ça ne leur sert à rien. Les chattes voient clair aussi. ”

“ Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con. ”

“ Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie. ”

“ Article I : l'objecteur de conscience est un homme comme les autres. Article II : il ne faut tout de même pas exagérer. ”

“ Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue. ”

“ L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur. ”

“ Heureux les croyants, mais je préfère mon angoisse et ses yeux grands ouverts. ”

“ Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant : ça l'éteint. ”

“ Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté. ”

“ Mon chien est athée : il ne croit plus en moi. ”

“ Si Jésus vivait de nos jours, il devrait monter au calvaire en portant sa guillotine sur son dos. ”

“ Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire. ”

“ Je me suis aperçu que, si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l'est pas moins. ”

“ Aussi grand que soit un trou, il y a toujours quelque chose autour. ”

“ Les maçons du Moyen-Age savaient parfaitement que Dieu n'existe pas, mais ils espéraient qu'à force de lui bâtir des cathédrales, il finirait par exister. ”

“ Au commencement, Dieu ne savait pas qu'Il était Dieu, puisqu'Il était tout seul. Pour savoir qu'on est Dieu, il faut être deux : un qui est Dieu, et l'autre qui lui dit : " Mon Dieu ". ”

“ Si Dieu est Dieu, s'il est cet être infiniment bon, s'Il est cette intelligence suprême, alors Il ne peut pas nous en vouloir de ne pas croire en Lui. C'est pourquoi je suis serein dans mon incroyance. ”

“ On court après le bonheur, et l'on oublie d'être heureux. ”

“ L'homme est le seul animal qui prend sur son temps de sommeil pour se reproduire. ”

“ Les corses sont tellement paresseux qu'ils utilisent des tortues en guise de patins à parquets. ”

“ La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. ”

“ On ne peut tout à la fois acquérir et jouir de ses acquisitions. ”

“ Tout est toujours possible en matière d'alliances. ”

“ Les armes ne sont une force que si nous restons unis. ”

“ Qui ne croit pas à l'enfer ne va pas en enfer. ”

“ Il n'existe pas de bouclier contre le mensonge. Ni la crainte des dieux ni la damnation n'ont jamais empêché le mensonge ou le parjure. ”

“ Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers. ”

“ Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé, et une côtelette, ce n'est jamais la côtelette qui gagne. ”

“ Quand Eve voulut un second enfant, Adam fut très embarrassé car il ne savait pas quel était le geste, parmi tous ceux qu'il avait faits, qui avait eu pour conséquence d'engendrer le premier bébé. ”

“ Deux français sur trois gardent leur béret basque pour faire l'amour. Le troisième s'en sert comme préservatif. ”

“ La délinquance est toujours juvénile. Comme l'acné. Les jeunes grattent leur acné et délinquent à tout va. ”

“ Qui n'a pas de fond de culotte doit toujours faire face. ”

“ Chacun n'est-il pas l'hérétique de l'autre ? ”

“ Le butin proclame la victoire. ”

“ Certains ont grand appétit : si on leur donne à téter, ils boivent le lait puis dévorent le sein. ”

“ La témérité est péché, ainsi que la recherche trop ostentatoire du martyre. ”

“ Le vainqueur ignore l'ironie, arme dérisoire du vaincu. ”

“ Il n'est si longue épreuve qui ne touche à sa fin. ”

“ Le vieux renard est triplement renard. ”

“ Les cons gagnent toujours. Ils sont trop. ”

“ Les animaux ont le droit d'être indifférents. Moi, je suis un animal avec quelque chose en plus, quelque chose qui change tout, qui m'ôte le droit à l'indifférence : je sais. ”

“ La raison, c'est comme le reste, si tu ne t'en sers pas, ça rouille. ”

“ Plus on constate qu'on n'est pas comme tout le monde, plus on veut être comme tout le monde. ”

“ L'ennui avec les honneurs, c'est que ça arrive en même temps que la première varice... ”

“ Le public, c'est les autres. ”

“ Un général en chef doit vivre pour répondre de ses actes devant l'Histoire. ”

“ Comme l'a dit Saint Jérôme, qu'importent les chemins par lesquels on vient à la Vérité, pourvu qu'on donne à la quête. r ”

“ Il vaut mieux marcher sur une tortue réveillée que sur un patin à roulettes endormi. ”

“ Payez moins d'impôts ! Enlevez un zéro. ”

“ L'impuissance est créée à 99 % des cas par une fermeture éclair coincée. ”

“ Si l'Administration militaire faisait correctement son travail, il n'y aurait pas de Soldat inconnu. ”

“ Le basset est le meilleur ami du paveur. ”