Citations de Francis Blanche

“ Cyclistes !... Plus de crevaisons : roulez sur la jante !... Automobilistes !... Plus de contraventions : roulez sur l'agent !... ”

“ Dieu n'existe pas. S'il existait, depuis le temps que je dis des horreurs, il m'aurait déjà foudroyé. Ou Dieu est un mythe, ou il est sourd, ou c'est du mépris. ”

“ Il n'existe rien de plus efficace qu'une rengaine, pour obtenir la crétinisation et la docilité des masses, comme des individus. ”

“ Je ne suis pas raciste, la preuve : je n'hésite pas à écrire noir sur blanc mes pensées. ”

“ Fini la fête, reste la vie. La vie est bête. Tant pis. ”

“ Sommes-nous pas un peu semblables aux moutons ?... Nous fuyons celui qui, simplement, nous dérange, Pour courir dans les bras de celui qui nous tond et qui nous mange. ”

“ Ce n'est pas en mangeant que l'on devient forgeron. Même si on ne veut pas devenir forgeron. ”

“ Ainsi, l'un sur l'autre on déteint, Et souvent, pas pour notre bien, Sachons donc choisir nos voisins... ”

“ Les dimanches ratés tournent en robe grise au rythme languissant des valses de l'ennui. ”

“ On m'a demandé ce qui me frappe, chez une femme !... Je ne permettrai jamais à une femme de me frapper !... ”

“ La caravane passe... les aigris restent. ”

“ Tout le monde court après sa jeunesse. A douze ans, on court après un cerf-volant. Puis, on court après son âme d'enfant. ”

“ Vienne la nuit, sonne l'heure, Des gens s'amusent, d'autres meurent. ”

“ Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits. ”

“ Qui aime bien ses lunettes ménage sa monture. ”

“ La ville écrase la forêt pour y installer son décor sans songer au bruit que ferait le chant de tous les oiseaux morts ”

“ Un chameau, c'est un cheval dessiné par une commission d'experts. ”

“ Le chagrin est une sorte de chat sauvage, de couleur grise. Son cri est plutôt triste et lugubre. Il faut se mettre à plusieurs pour en venir à bout. Car, tout seul, on arrive mal à chasser le chagrin. ”

“ On m'a reproché de conduire, par vanité, d'immenses voitures. Si vous connaissez une petite voiture dans laquelle on se sente aussi bien protégé, aussi confortable que dans une grande, téléphonez-moi. ”

“ Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple. ”

“ De la baleine à la sardine et du poisson rouge à l'anchois dans le fond de l'eau chacun dîne d'un plus petit que soi... ”

“ Il ne faut pas parler de concorde dans la maison d'un imbécile pendu. ”

“ Le gruyère râpé tient dans ses fils toute l'harmonie universelle. Un monde sans gruyère serait un bien triste monde. ”

“ Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes. ”

“ Que celui qui n'a jamais péché jette au poisson la première pierre ! ”

“ Le souvenir, ce n'est qu'un regret apaisé. ”

“ Elles s'en vont, les pensées tristes, les années veuves, Comme un bouchon qui s'accroche, un instant, dans les roseaux du fleuve. ”

“ Ne faites pas à autrui ce que vous pouvez faire le jour même. ”

“ Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée. ”

“ Je peux me défendre contre la méchanceté ; je ne peux pas me défendre contre la gentillesse. ”

“ La véritable amitié sait être lucide quand il faut, aveugle quand elle doit. ”

“ C'est en sciant que Léonard devint scie. ”

“ Je me lève aussi facilement du pied gauche que du pied droit : je ne fais pas de politique. ”

“ Avec le matelas multispire, on peut dormir à côté de la dame aux camélias. ”

“ Mieux vaut élever son esprit que des chats siamois. ”

“ Si vous ne vous sentez pas bien... faites vous sentir par un autre. ”

“ Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut faire pour les garder. ”

“ J'aime bien la minijupe. Je n'y vois que des avantages. ”

“ Le père Noël ne fait jamais de réveillon dans sa maison, car il rentre au mois de mai ; ce n'est plus la saison. ”

“ L'avez-vous remarqué ?... Quand on roule, on n'a jamais de contravention. C'est toujours quand on s'arrête... ”

“ On est toujours l'imbécile de quelqu'un. Ce sont mes imbéciles à moi, qui m'énervent. ”

“ Le premier qui dit que j'ai mauvais caractère, c'est : ma main dans la figure. ”

“ Je suis très fort, en affaires. Le malheur, c'est que les autres le sont encore plus que moi. ”

“ Un gourmet ?... C'est un glouton qui se domine. ”

“ Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait de changer de quartier, tous les neuf jours. ”

“ Les après-guerre sont faites pour enterrer les morts et trouver quelques belles phrases. ”

“ Dans une guerre, c'est toujours l'adversaire qui commence. ”

“ Je suis un non-violent : quand j'entends parler de revolver, je sors ma culture. ”

“ Je pense beaucoup de mal de l'uniforme. En particulier, parce qu'il se froisse énormément. ”

“ Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville ! ”

“ Mieux vaut être riche et bien portant que pauvre et malade. ”

“ Je ne me suis jamais posé la question de savoir comment je me situe, dans le monde et le temps. Je travaille et je paie mes impôts. Les deux, d'ailleurs, s'annulent si bien que je travaille, finalement pour rien. ”

“ Qui donne aux pauvres prête à rire. ”

“ L'asperge est le poireau du riche. ”

“ Ne parlons pas d'argent : ça énerve les gens qui n'en n'ont pas. ”

“ Quand on a la santé, c'est pas grave d'être malade. ”

“ Il ne suffit pas d'être inutile. Encore faut-il être odieux. ”

“ Mon souci principal : essayer d'oublier mes soucis secondaires. ”

“ Fêtes nationales ?... Fêtes religieuses ?... Le peuple n'est pas toujours tellement regardant, quant à l'origine de ses joies. Pourvu qu'il s'amuse, il n'en demande pas davantage. ”

“ Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirais qui tu hais. ”

“ Oui, les cours d'art dramatique sont utiles... pour les professeurs. ”

“ Je dois 90 % de ma réussite à mon public et 10 % à mon imprésario. ”

“ Crever gros... crever maigre... La différence est pour les porteurs. ”

“ Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : " un infarctus, des obsèques ". ”

“ Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus. ”

“ Sexologie : au logis ? Au logis ? Pourquoi au logis. ”

“ Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant. ”

“ Vous me demandez si je suis athée ?... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà. ”

“ La preuve que la lune est habitée, c'est qu'il y a de la lumière. ”

“ Et si vous n'avez rien à dire, ce n'est pas la peine de le faire savoir à tout le monde ! ”

“ La plus belle mort, c'est d'être tué à 80 ans d'un coup de revolver par un mari jaloux. ”

“ Un homme sur mille est un meneur d'hommes ; les neuf cent quatre-vingt-dix-neuf autres sont des suiveurs de femmes. ”

“ Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux. ”

“ On n'a que l'âge de ses obsèques. ”

“ Pour être heureux en ménage, il faut faire deux concessions aux femmes : d'une part leur faire croire qu'elles portent la culotte, et d'autre part la leur laisser porter. ”

“ Face au monde qui change, il vaut mieux penser le changement que changer le pansement. ”

“ Pour rentrer chez vous, une seule adresse, la vôtre ! ”

“ Lorsqu'on fait une fable il est avant tout préférable d'avoir quelque chose à y raconter ! ”

“ S'ennuyer veut dire : ennuyer les autres... ”

“ A quoi sert ce progrès dont nos siècles se parent A quoi sert d'avoir tant vécu ? Il n'y a plus de chefs de gare Mais il y a toujours des cocus ! ”

“ On ne peut ruiner que celui qui fut riche Et l'on ne peut tromper que celui qu'on aima... ”

“ Je n'ai jamais volé que mes instants de chance, Je n'ai jamais tué que le temps qui passait. ”

“ Prudence est mère de tous les vices. ”

“ Qui vole un oeuf, ferait mieux de voler un boeuf. ”

“ Un mauvais mariage vaut mieux qu'un bon procès. ”

“ Faut-il toujours un cadavre pour que vienne un nouveau-né ? ”

“ La quenelle est le poisson le plus mal connu de la faune maritime. ”

“ Il faut, de temps en temps, se conduire comme des enfants : ça n'empêche pas de vieillir. ”

“ On m'a demandé ce que je pense de la " nouvelle vague " : j'aime toutes les vagues. Ça remue ! ”

“ Quand la science rend service aux uns... ça retombe toujours sur le nez des autres. ”

“ La trahison est une moisissure verte et douce, comme le duvet : elle ronge en silence et par l'intérieur. ”

“ Pour être le premier, il n'est pas nécessaire d'être plusieurs. ”

“ Je ne peux rien dire sur mon sommeil : chaque fois que je m'apprête à l'observer, je m'endors. ”

“ Ce qui me révolte : l'égoïsme. Chez les autres. Pas chez moi. Et le céleri. Chez moi. Pas chez les autres. ”

“ C'est dur, d'aimer, quand on a beaucoup à faire... mais c'est plus difficile de se séparer, quand on a beaucoup à se dire. ”

“ Pour être heureux, il faut souvent très peu de choses : un peu d'espoir, beaucoup d'amour... Pour que naisse un roman, simplement quelques mots... ”

“ S'il est un petit métier français où l'industrialisation systématique et la mécanisation forcée n'aient pas supplanté l'artisanat, c'est bien celui des satyres. ”

“ Les mots ?... C'est un maquis dans lequel on aime bien se mettre à l'abri. ”

“ La guerre n'existerait pas, sans la littérature. Et il n'y aurait plus de crime possible, si le meurtrier ne pouvait pleurer un peu sur ses victimes. ”

“ Madame : n'achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes !... ”