Citations de François Cavanna

“ La jeune fille bien élevée est le seul animal qui rougit en voyant une banane. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Le printemps venu, la femelle du coucou, au lieu de construire un nid, s'en va déposer ses oeufs dans les pendules. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Qui rit vendredi, c'est toujours ça de pris. Qui pleure vendredi, dimanche ne saura quoi faire. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ La route est un tapis roulant peint en noir qui se met en marche dès qu'on appui sur le démarreur de la voiture. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Si ta main droite a commis une mauvaise action, efface les empreintes. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Quand on brûle la chandelle par les deux bouts, on la fait tenir par le voisin. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Quand les hirondelles volent bas, les souris dansent parce qu'elles se sont trompées de proverbe. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l'on puisse farcir de l'extérieur. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Que celui qui n'a jamais péché demande à son voisin de lui raconter. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Si Dieu n'apparaît pas aux athées, c'est parce qu'il a peur qu'ils ne le convertissent à l'athéisme. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Les Américains adorent les huîtres. Avant de les manger, ils ôtent soigneusement les sales bêtes gluantes qu'il y a à l'intérieur. ”

Ma note : 
Note moyenne : 5/5
“ Il ne suffit pas d'être con. Il faut être fier de l'être. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.67/5
“ Là où on a chaud au coeur, là est la patrie. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ Quand on épluche des oignons, il faut en même temps penser à quelqu'un qu'on aime bien et qui est mort, sans quoi ce sont des larmes perdues. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.5/5
“ Notre civilisation : une jolie fille, pomponnée et maquillée, assise sur un tas de merde. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.33/5
“ Quand on regarde attentivement un cochon d'Inde, on remarque : premièrement que ce n'est pas un cochon, deuxièmement qu'il n'est pas d'Inde, et qu'en définitive seul le “ d'” est authentique. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4.25/5
“ Si l'Equateur, les tropiques et les frontières n'étaient pas des lignes imaginaires, on se prendrait sans cesse les pieds dedans, on tomberait et on se ferait très mal. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Un véritable homme du monde n'est jamais trop pauvre pour faire un cadeau à une femme. Il peut toujours lui donner la syphilis. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Quand l'homme eut inventé la selle, il s'aperçut que le plus gros restait à faire : rattraper le cheval. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Si le mensonge n'existait pas, il n'y aurait nul besoin de le conjurer en disant des " je le jure ". ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Qui a mangé des clous se torche de tenailles. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied. ”

Ma note : 
Note moyenne : 4/5
“ Du rituel à la mystique, la frontière est floue. L'hygiène dentaire est une religion, une religion de salut dont la brosse à dents est le Messie. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.88/5
“ L'homme est le seul animal qui, pour se reproduire, commence par enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup quels sont les organes adéquats. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.5/5
“ La chauve-souris n'est pas un oiseau mais elle ne le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.33/5
“ Les perles qu'on trouve dans les huîtres pendant les mois sans R sont fausses. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.33/5
“ Lorsque le chef de bande s'arroge le titre de roi, les rapines et les mauvais coups portent les noms flatteurs de trophées et de victoires. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.33/5
“ Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d'honneur. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3.25/5
“ Le suicide réussi est le seul péché mortel dont on ne puisse pas se confesser. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ L'éléphant est le seul mammifère qui peut se masturber en gardant les mains libres. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Le cadeau, c'est comme la caresse : il faut le renouveler, on ne s'en lasse pas. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Le pessimiste, c'est : 2+2=4. L'optimiste, c'est : 2+2=5. Cet univers où nous sommes est un univers pessimiste. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Quand on a oublié d'acheter du sucre, on peut parfaitement sucrer son café avec une betterave, mais c'est plus long. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Les hommes naissent égaux en droits... Ensuite, ils se mettent à boire. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Qui se trompe de Dieu blasphème et perd son âme. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Ne fais pas à autrui ce que tu voudrais faire à sa femme. ”

Ma note : 
Note moyenne : 3/5
“ Quand on coupe la tête d'un intellectuel, il meurt. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2.5/5
“ Dans l'intérieur de notre corps vivent en permanence des milliards de microbes. Pourtant, quand on les regarde au microcospe, ils font tous semblant de ne pas nous reconnaître. ”

Ma note : 
Note moyenne : 2/5
Seul l'Américain a le droit d'être con. C'est le privilège du seigneur. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1.67/5
“ Je ne supportais pas l'idée de ces forêts rasées pour nourrir ce fantastique gaspillage de matière imprimée, dont une part infime sera lue, dont une part encore plus minuscule vaut la peine d'être lue. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1.5/5
“ La chenille devient papillon, le cochon devient saucisson, c'est une grande loi de la nature. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Un homme qui meurt par noyade revit en un éclair toute sa vie passée, alors qu'il ferait mieux de nager. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
“ Le chien aime passionnément les odeurs fétides. Si le chien est fidèle à l'homme, c'est parce que l'homme pue. ”

Ma note : 
Note moyenne : 1/5
Adam n'a pas été seulement le premier homme. Il a été le premier cocu. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Quand on parle du loup entre bègues on n'en voit jamais la queue. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les chats voient clair la nuit, mais ça ne leur sert à rien. Les chattes voient clair aussi. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie. ”

Ma note : 
Pas de note
Article I : l'objecteur de conscience est un homme comme les autres. Article II : il ne faut tout de même pas exagérer. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue. ”

Ma note : 
Pas de note
“ L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur. ”

Ma note : 
Pas de note
Heureux les croyants, mais je préfère mon angoisse et ses yeux grands ouverts. ”

Ma note : 
Pas de note
Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant : ça l'éteint. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Mon chien est athée : il ne croit plus en moi. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si Jésus vivait de nos jours, il devrait monter au calvaire en portant sa guillotine sur son dos. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Je me suis aperçu que, si le travail bien fait est source de joies puissantes, la paresse savourée en gourmet ne l'est pas moins. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Aussi grand que soit un trou, il y a toujours quelque chose autour. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les maçons du Moyen-Age savaient parfaitement que Dieu n'existe pas, mais ils espéraient qu'à force de lui bâtir des cathédrales, il finirait par exister. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Au commencement, Dieu ne savait pas qu'Il était Dieu, puisqu'Il était tout seul. Pour savoir qu'on est Dieu, il faut être deux : un qui est Dieu, et l'autre qui lui dit : " Mon Dieu ". ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si Dieu est Dieu, s'il est cet être infiniment bon, s'Il est cette intelligence suprême, alors Il ne peut pas nous en vouloir de ne pas croire en Lui. C'est pourquoi je suis serein dans mon incroyance. ”

Ma note : 
Pas de note
“ On court après le bonheur, et l'on oublie d'être heureux. ”

Ma note : 
Pas de note
“ L'homme est le seul animal qui prend sur son temps de sommeil pour se reproduire. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les corses sont tellement paresseux qu'ils utilisent des tortues en guise de patins à parquets. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne. ”

Ma note : 
Pas de note
“ On ne peut tout à la fois acquérir et jouir de ses acquisitions. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Tout est toujours possible en matière d'alliances. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les armes ne sont une force que si nous restons unis. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Qui ne croit pas à l'enfer ne va pas en enfer. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il n'existe pas de bouclier contre le mensonge. Ni la crainte des dieux ni la damnation n'ont jamais empêché le mensonge ou le parjure. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé, et une côtelette, ce n'est jamais la côtelette qui gagne. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Quand Eve voulut un second enfant, Adam fut très embarrassé car il ne savait pas quel était le geste, parmi tous ceux qu'il avait faits, qui avait eu pour conséquence d'engendrer le premier bébé. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Deux français sur trois gardent leur béret basque pour faire l'amour. Le troisième s'en sert comme préservatif. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La délinquance est toujours juvénile. Comme l'acné. Les jeunes grattent leur acné et délinquent à tout va. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Qui n'a pas de fond de culotte doit toujours faire face. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Chacun n'est-il pas l'hérétique de l'autre ? ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le butin proclame la victoire. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Certains ont grand appétit : si on leur donne à téter, ils boivent le lait puis dévorent le sein. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La témérité est péché, ainsi que la recherche trop ostentatoire du martyre. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le vainqueur ignore l'ironie, arme dérisoire du vaincu. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il n'est si longue épreuve qui ne touche à sa fin. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le vieux renard est triplement renard. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les cons gagnent toujours. Ils sont trop. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Les animaux ont le droit d'être indifférents. Moi, je suis un animal avec quelque chose en plus, quelque chose qui change tout, qui m'ôte le droit à l'indifférence : je sais. ”

Ma note : 
Pas de note
“ La raison, c'est comme le reste, si tu ne t'en sers pas, ça rouille. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Plus on constate qu'on n'est pas comme tout le monde, plus on veut être comme tout le monde. ”

Ma note : 
Pas de note
“ L'ennui avec les honneurs, c'est que ça arrive en même temps que la première varice... ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le public, c'est les autres. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Un général en chef doit vivre pour répondre de ses actes devant l'Histoire. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Comme l'a dit Saint Jérôme, qu'importent les chemins par lesquels on vient à la Vérité, pourvu qu'on donne à la quête. r ”

Ma note : 
Pas de note
“ Il vaut mieux marcher sur une tortue réveillée que sur un patin à roulettes endormi. ”

Ma note : 
Pas de note
Payez moins d'impôts ! Enlevez un zéro. ”

Ma note : 
Pas de note
“ L'impuissance est créée à 99 % des cas par une fermeture éclair coincée. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Si l'Administration militaire faisait correctement son travail, il n'y aurait pas de Soldat inconnu. ”

Ma note : 
Pas de note
“ Le basset est le meilleur ami du paveur. ”

Ma note : 
Pas de note